דצמבר
עוד מעט מתחילה שנה אזרחית חדשה או כמו שאני נוהג לקרוא לזה "הנה עוד צ'ק שאני צריך לקרוע כי כתבתי בו בטעות את השנה שחלפה".
יצא לי היום לעבור על המון פתגמים ולפתע גיליתי שבחלק מהם אם מורידים את המילה האחרונה נוצר פתגם חדש ונכון.
אין חדש תחת (השמש) – ראו מה קרה עם התמונות של קים קרדשיאן.
מה ששנוא עליך אל תעשה (לחברך) – זה כלל גדול בתורה.
אין חכם כבעל (נסיון) – אל תשאלו את אשתי.
בעל המאה הוא בעל (הדעה) – תשאלו את אשתי.
לא קונים חתול (בשק) – עדיף לאמץ כלב.
פיקוח נפש דוחה (שבת) – מי רוצה לגעת באנשים חולים?
הדג מסריח (מהראש) – לא משנה איך מבשלים אותו.
טובים השנים מין (האחד) – שוב תשאלו את אשתי.
אנשים שאני מעריץ לפי סדר עולה:
3) לוחמים עזי נפש
2) מדענים פורצי גבולות
1) כל מי שמסוגל להדביק מדבקת מסך על סמארטפון בלי שיהיו בועות
שם טוב לכיכר שנמצאת ליד משרד יחסי ציבור – "כיכר סחריר"
לידיעת כל הסופרים. מחלקים את הספרים שלכם בחינם בספריות!
גבר ניכר בזקנו, בזכרונו ובזקפתו.
לא רבים יודעים אבל שיעול נגרם בעיקר בגלל אולם תיאטרון חשוך.
תזכורת קטנה לקראת הבחירות. מספר האנשים ששינו את דעתם הפוליטית בעקבות פוסט שקראו בפייסבוק: 0
לא רבים יודעים אבל את השיר "מי שמביט בי מאחור" כתב יהונתן גפן אחרי ביקור אצל הפרוקטולוג שלו.
"קראתי את אמנת זכויות הילד ולדאבוני לא מוזכר שם סמארטפון" – נדב בן 11 מבין שהחזית המשפטית שלו בקרב לקבלת טלפון חכם קרסה.
נובמבר
שם טוב לתוכנית רדיו אינטרנטית שמתעסקת ברפואה נשית: פוטקאסט
כמה אני מפליץ? אם הייתי נולד אינדיאני השם שלי היה "דליפת גז".
ההודעה הגזענית של המדפסת אחרי שהכנסת לה מחסנית דיו חלופית – "המדפסת זיהתה שזיהמת את חלקיה בדיו שאינו מקורי. ביישת את המשפחה שלך!".
מה הסיפור הגדול עם התוכנית מע"מ 0? אני מכיר מלא נותני שירות שכבר עובדים כך שנים.
לא רבים יודעים אבל המושג "תוחלת חיים" של גברים מקורו בביטוי "את אוכלת לי ת'חיים"
דפוס שינה של ילדים:
0 עד 5 – מעירים אותך
5 עד 18 – אי אפשר להעיר אותם
לאור כמות הזמן שזה לוקח לו נראה לי שמישהו צריך לעזור לעידן רייכל לסיים את הפרויקט שלו.
טלפון מאשתי.
היא: הגשתי היום את הדוקטורט שלי!
אני: יופי, עכשיו יתפנה לך זמן לעזור לי בעבודות הבית.
היא: #$@$@#$!!#@!
אני: ככה מדברת ד"ר?
היא:
אני: אוקי, אני אקפל את הכביסה.
שם של יהודי מארגנטינה שאני לא ממליץ לו לעלות לישראל: ראול פנים.
מפגש קבוצת תמיכה שהכי קל למצוא בבנין גדול: מפליצים אנונימיים.
יעלון מראיין היום שני מועמדים לתפקיד הרמטכ"ל. מעניין אם אחד השלבים בראיון זה פירוק והרכבה של M16.
אוקטובר
מתחביביי: להתקשר לקו פקס, לצעוק "ווי, ואו, וואו, יאק, צאק, ציק, ואו, צויץ, צוץ", ולדמיין מה מופיע להם בצד השני.
היום אני והילדים שלי התווכחנו מה ההבדל בין מעוין לדלתון. אין ספק שאנחנו משפחה של מרובעים.
לא משנה איפה הטיול בארץ תמיד יהיה את זה שיגיד "שביום טוב אפשר לראות מפה את החרמון".
הייתי בהרצאה של רועי סדן. הבחור הקיף את העולם באופניים. ארבע שנים, שש יבשות, ארבעים ושתיים מדינות ו 66,000 קילומטרים. כיום הוא מתכנן לחצות את צפון אמריקה בקייק. בסוף ההרצאה הרימה איזה דודה את היד שלה ושאלה "ומה עם להתחתן?". הוא הסתכל אליה ואמר "אני עדיין לא מוכן לאתגר כזה".
רק בגלל העובדה שרוב הקהל היה מורכב מנשים לא קמתי ומחאתי כפיים.
אחרי ביקור בחוף בקפריסין, כשמסביבי המון אנגליות בנות 60 שמשתזפות טופלס, אני בעד חופים נפרדים לגברים ונשים.
מתחביביי: להכנס לסופרמרקט של רשת YOU עם קבלה מסופרמרקט בברלין ולראות אם הם ישלמו לי את ההפרש
פעם חשבתי שהפרשות סוציאליות זה מה שקורה בשירותים של מפלגת פועלים.
אפילו אם שמעון פרס ילך לעולמו בגיל 132 יהיה מישהו שיגיד שזה בגלל שהוא חתם על הסכמי אוסלו.
ספטמבר
המוכר בחנות אמר שהמשחק FIFA 15 יחזיר אותי לילדות שלי, והוא צדק. כשהמחשב עשה כוחות הוא בחר בי אחרון.
מי זה הטד הזה שכולם רואים את ההרצאות שלו?
כמה אני לא בכושר? נתפסו לי השרירים מהרמות הכוסית.
מי שאמר שעל טעם וריח אין מה להתווכח לא אכל אצל חמותי.
קוראים לזה XBox One כי מאז שיש לי אותו אני ישן שעה בלילה.
כל טיל קרקע אויר הוא גם טיל קרקע קרקע אם הוא מפספס.
סלוגן טוב לקבוצה של מזוכיסטים בעיר הבירה שלנו: "יש שפוטים בירושלים".
2014: האיש הכי חשוב בכנסים הוא עדיין זה שרץ מהר לבמה לסדר למרצה את המיקרופון שלא פועל או את המצגת שלא עולה.
כל פעם שאשתי מקבלת מחזור אני מבין שלחטוף כדור לביצים זה לא כל כך נורא.
כל פעם שאני מטלפן לשירות הלקוחות של הוט יש לי הרגשה שעשיתי משהו רע מאד בגלגול הקודם.
מי שאמר שלכל סיר יש מכסה אף פעם לא ביקר במטבח שבבית שלי.
שימושים למנגל פחמים בחצר:
רוב עדות ישראל – לצלות בשר
פולנים – מקום להחביא את המפתח של הבית
אני לא מתחבר למשפט "מי שמאמין לא מפחד". אולי זה בגלל שאני מאמין שבלילה מסתובבים בחוץ ערפדים צמאי דם.
אוגוסט
מידת ההצלחה שלך בחיים היא ביחס הפוך למספר הפעמים שאתה משתמש בשדכן במהלך היום.
המודל הכי מוצלח לנישואין צריך להיות מבוסס על מודל הליסינג.
חבל שלא קראתי לבן שלי "גורל". כי אז לצחוק שלו היה משמעות.
המשפט "את מאד פוטוגנית" מתאים לבחורות יפות ומכוערות באותה המידה.
לשאול מוכר בחנות מוצרי חשמל על איזה מקרר הוא ממליץ זה כמו לשאול איש דאעש מהי הדת הכי טובה
בכל כתבה על מחלקת אבידות ומציאות יציג האחראי רגל תותבת שמישהו שכח.
רחמנות על גוגל. כל צילומי הרחובות שהם עשו בעזה כבר לא רלוונטים.
בית ראשון חרב בגלל עבודה זרה, בית שני חרב בגלל שנאת חינם, בית שלישי יחרב בגלל שהקבלן חיפף בבניה.
הוליווד, חושבים לעשות סרט על חוטפי גופות? יש לי רק מילה אחת להגיד לכם: פלסטינים.
יולי
תמיד רציתי להיות בארט סימפסון ולעבוד על מישהו בטלפון. היום נקרתה בפני הזדמנות פז וגרמתי לרב דוד אפרגן להתפלל למען חנין זועבי
כולם מדברים על "שש אחרי המלחמה" אבל שוכחים שפה זה ישראל ורובנו עובדים עד לפחות שבע.
מישהו יודע איך אפשר לפתוח חשבון בבנק המטרות? אני רוצה להפקיד.
כמה גרוע צריך מישהו להיות בקורס טיס שהתפקיד הצבאי שלו הוא להיות זה שמפיל כרוזים.
ישוב שלא מומלץ לבלות במדשאות שלו: כרי דשא
שר האוצר אמר אתמול בראיון: "משרד הביטחון עוד לא הגיש לנו חשבונית על המבצע".
שר הבטחון בתגובה: "למה חשבונית? אתה רוצה לשלם גם מע"מ?"
לאור המצב יש לי הרגשה שבקרוב רבין, לוי אשכול והרצל יתהפכו בקברם. זה יקרה ברגע שרקטה תפגע בחלקת גדולי האומה.
דברים שמרגשים גבר בסדר עולה:
3) זכיה של הקבוצה שלו באליפות
2) הולדת הצאצא הראשון
1) האודומטר במכונית עובר מ 99999 ל 100000
אחד היתרונות בלהיות זקן בן 90 הוא שקל מאד לקיים את הדיבר "לא תחמוד אשת רעך".
עדיף לפספס תשלום למלווה בריבית בשוק האפור מאשר לשכוח שהיום זה היום הולדת של אשתך. #HusbandUnderAttack
מפתחי ומפתחות מערכת "כיפת ברזל" היקרים.
אני נפעם.
בתור אחד שעבד בכמה פרויקטים הרבה פחות מתוסבכים, וראה אותם נכשלים כשלון חרוץ אני חייב להוריד את הכובע.
ברצוני לעזור לכם (ולמדינת ישראל) למנף את ההצלחה של המערכת והנה ארבע הצעות:
1. חברו את המערכת לאפליקציית ווייז – הכי חשוב לישראלים זה להגיע בזמן לעבודה.
2. "כיפת ברזל" המחזמר – המופע יספר את סיפור הפרויקט בשירים וריקודים. מעניין מי ישחק את עמיר פרץ?
3. תתחילו לשווק מרצ'נדייזינג – חולצות, כובעים, מחזיקי מפתחות והכי חשוב צרו קשר עם חברת לגו, סטיבן שפילברג ומקדונלד'ס.
4. לכל מערכת צבאית מותאמת בסוף גם לצרכים אזרחיים אז הנה כמה אפשרויות:
א. כיפה לחילונים – המערכת תוצב בכניסה למקומות שמקובל לחבוש בהם כיפה. ברגע שהיא תזהה חילוני בלי כיפה היא תירה כיפה שתיפול ישר על הראש של החילוני.
ב. שוער אוטומטי לנבחרת ישראל בכדורגל –צריך רק לבדוק עם פיפא האם זה חוקי.
ג. מונע בולשיט – מערכת לישיבות גדולות שבולמת משפטים מיותרים כמו "חשוב לראות שכולם מתואמים" לפני שהם מגיעים לאוזניים של המשתתפים.
ד. מגן לחתן בר המצווה – בולם את פגיעת הסוכריות שנזרקות מעזרת הנשים.
ה. מטהר אוויר אוטומטי – למערכת יהיו שלוש דרגות – רגיל, ילדים קטנים וארוחה עם שעועית.
בגלל ההערכה הרבה שיש לי אתם מוזמנים להשתמש ברעיונות הללו בחינם. אני מאד אשמח לקבל את מערכת טיהור האוויר האוטומטי ברגע שתצא לשוק. שוב תודה!
חלום חיי זה להיות גורם בכיר.
לפי גודל בתי הבכירים של החמאס בעזה, כפי שנראים דרך מצלמות צה"ל, נראה לי שמשלמים שם יפה בארגון הזה.
זה מה שקורה כשאני משועמם בלילה:
מתחביביי: להכנס לחנות תחביבים.
יוני
ביום שבת התחיל הרמדאן או כמו שהשיפוצניקים קוראים לו "התירוץ המושלם".
ישנם שני שימושים לשדה תירס:
1) לגדל תירס
2) להיות לוקיישן מושלם למרדפים רגליים בסרטים
מבחן זובגלו זה כמו מבחן בוזגלו אבל לדיסלקטים.
האישה: למה ארזת את הסבון לשטיפה במקומות אינטימיים?
אני: כי אנחנו נוסעים לצימר.
האישה: ????
אני: וצימר זה לא מקום אינטימי?
אם רצון חופשי זה קריטריון אז עגלה בסופר היא יצור חי.
יש לי חבר כל כך שמאלני כשאנחנו משחקים "חי/צומח/דומם" ויוצא י' הוא רושם בארץ "ישראל אבל בגבולות החלטת האו"ם משנת 1947"
מבצע ברשת מזון של קניבלים: "קנה אצבע קבל את כל היד". (*)
(*) בקניית אגודלים בלבד, היד לא בהכרח חייבת להיות שייכת לאותה האצבע.
אם זה הולך כמו ברווז, מצייץ כמו ברווז ונראה כמו ברווז כדאי שתברחו כי ברווזים לפעמים נושכים.
אם יש דבר אחד שלמדתי ממסיבות סיום בבית ספר הוא ש"האוכל הביתי האהוב" של 50% מהמשפחות זה בורקס שנקנה בחנות.
זה טיפה מעודד שבעידן בו האידיאל הוא דוגמניות רזות עדיין כולם רוצים רהיטים מעץ מלא.
שיעים וסונים בעיראק. קתולים ופרוטסטנטים בצפון אירלנד. אוהדי בית"ר והפועל בישראל. כסף קטן. אין שנאה יותר גדולה מאמהות שהילדים שלהם רבו מכות.
חוק: זוג שמתחתן בזמן המונדיאל לא יהיה זכאי לפטור במע"מ בקנית דירה.
לא משנה ליד איזו דלת של הרכבת אני אעמוד, כשהרכבת תעצור בתחנה הרציף יהיה תמיד בצד השני.
וזאת הצהרת האון שלי: אני מסוגל פעמיים בלילה.
ככל שעובר הזמן מוצרי רחצה של נשים נהיים יותר ויותר ספציפיים: "מרכך לשיער יבש עם קצוות מפוצלים של יוצאות עדות אשכנז לימי שלישי בלבד".
לעומת זאת מוצרי רחצה של גברים נהיים יותר ויותר כלליים: "נוזל רחצה לגוף ולשיער מתאים גם לבעלי חיים וגם משפר ביצועי מנוע של רוב המכוניות".
אין דבר יותר מביש שיכול לקרות לך במשרד מאשר לצייר על לוח מחיק עם טוש לא מחיק.
היום מישהו זר קרא לי "אחי" כל כך הרבה פעמים, שצלצלתי לאבא שלי ואמרתי לו שאת הירושה צריך לחלק לארבע ולא לשלוש.
חבל שאנחנו היהודים לא תמנונים כי אז היינו מקבלים רק 8 דיברות.
מאי
הלוואי שהיה לי מפתח דיסקונט. הייתי נכנס כל לילה לסניף ולוקח כל מה שאני רוצה.
בטח שהמבצע בכפוף לתקנון. כשמישהו כפוף אפשר לתקוע אותו מאחור.
שאלה לכל הבחורים שאומרים "איזה זין!": איך אתם יודעים?
מבחינתי הדבר הכי מפחיד בלראות סרט אימה בקולנוע זאת ההליכה במסדרונות היציאה הבלתי נגמרים ואי הידיעה איפה אני אצא.
היתרון מספר אחד בלהיות מוסלמי זה שלכל סיטואציה בחיים מתאימה הצעקה "אללה הוא אכבר".
אפילו אם אתה גר באותה דירה 40 שנה, אם יש שני מתגי חשמל שצמודים זה לזה אתה תמיד תלחץ על זה שידליק את המנורה שלא התכוונת להדליק.
אם ילדים היו יודעים מה האמא שלהם עושה לפעמים לאבא שלהם אז כאשר הם היו נופלים ומקבלים מכה הם לא היו מבקשים ממנה נשיקה.
הדרך הכי מהירה להפוך חדר "רגיל" לחדר "חשוב" היא לתלות על הקיר שעונים שמראים את השעות בירושלים, לונדון, ניו יורק וטוקיו.
אפילו אם האחד מדען טילים והשני מנתח לב, כאשר שני ישראלים נפגשים הם תמיד מדברים דבר ראשון על כמה זמן לוקח להם להגיע לעבודה.
לא משנה אם נחתו חייזרים מהחלל, צונמאי מחק את יפן, הבורסה נפלה ב 90% או מכבי זכתה בגביע היורוליג תמיד זה יתאים לפרשת השבוע.
כמה האנגלית שלה הייתה גרועה? אחרי שרבנו אמרתי לה שאנחנו הולכים לעשות make-up sex אז היא נגשה לאמבטיה להתאפר.
אתה רואה אובמה, אם באמת רוצים אפשר לנצח את רוסיה.
רוצים לדעת כמה איטית מערכת המשפט שלנו? שבוע הבא ידון העליון בערעור של ההיא שהפסידה במשפט שלמה.
לא רבים יודעים אבל רשתות חברתיות היו כבר בימי התנ"ך. לראיה – אברהם (קרא סטטוס) יצחק (בקול גדול) ויעקב (אחרי הכותב).
לכל האנשים שאוהבים לרוץ מרחקים ארוכים: המילה מרתון נוצרה משילוב של שתי מילים "מר" ו "אתון".
הדרך הכי טובה לדעת האם אתה עושה את העבודה שלך בתור אבא, היא פשוט לראות את התגובה של הילדים שלך כאשר אומרים להם "חכו חכו שאבא שלכם יחזור הביתה!".
לקח מספר #1 בעקבות סדר רציני שעשינו בבית: פתרונות אחסון הם לא הפתרון. פתרונות אחסון הם הבעיה.
אפריל
יש לי הרגשה שהסיבה המרכזית שקיבלו אותנו ל OECD היא שהמדינות שחברות בארגון הזה רצו מישהו שתמיד יהיה מקום אחרון בדירוגים.
10 תובנות משיפוץ שזה עתה הסתיים.
1. זה יעלה יותר כסף ויקח יותר זמן ממה שתכננתם. כמו כן במהלך השיפוץ יתחיל משבר גם במקום העבודה שלכם.
2. חוק "חוסך זמן" שצריך לחוקק – מותר לחנויות למכור רק שלושה סוגים של קרמיקה.
3. פרדוקס – רוב הנשים לא מתעניינות בכדורסל אבל אם זה היה תלוי בהן כל העולם היה פרקט אחד גדול.
4. כל משפט שמתחיל ב"תשמע בעל הבית" לא מסתיים טוב.
5. סוג של צבע שיש סיכוי שיהיה להיט – צבע של נגיעות ידיים של ילדים בקירות.
6. אין מילה יותר מצחיקה מהמילה אינטרפוץ.
7. יותר קל לתאם מבצע צבאי מורכב אי שם מעבר לגבול, מלוודא שהחשמלאי הכין לטכנאי המזגנים את נקודת החשמל במקום הנכון.
8. בסיום השיפוץ תהיה נזילה איפשהו.
9. במקום גלעד שליט היה אפשר להחזיר לחמאס המון "בעלי מקצוע" ולא הייתה שום התנגדות.
10. תוך שבוע מתרגלים לשינוי ולא זוכרים מה היה מקודם – תוך שבוע ויום מתחילה האישה לתכנן את השיפוץ הבא.
(ובנימה אופטימית, בניגוד לפעמים הקודמות הפעם היה לי קבלן שיפוצים מעולה – אם מישהו רוצה פרטים אשמח לספק).
לפני 20 שנה, בסדיר, הייתי מפקד מחלקת טנקים סימן 2ב.
אם המחלקה שלי הייתה נוסעת אחורה בזמן, למלחמת העולם השנייה, היינו מסוגלים לעצור גדוד של טנקי פאנצר גרמניים בלי שום בעיה. אבל מה לעשות אין מכונות זמן ואת מה שקרה שם אי אפשר לשנות.
לפני 20 שנה באותו הזמן התחולל רצח עם ברואנדה. תוך 100 ימים נרצחו כ 800 אלף בני טוטסי ע"י בני ההוטו. אני באמת שלא ידעתי על זה אבל העולם כן ידע. קשה לי גם להאמין שמדינת ישראל לא ידעה.
השאלה שאני תמיד שואל את עצמי היא האם הייתי מסכים שישלחו אותי ואת המחלקה שלי לרואנדה, על מנת לעזור למנוע את רצח העם הזה? האם אני אהיה מוכן לסכן את החיים שלי ובעתיד את החיים של הילדים שלי, כדי להציל אנשים ממדינה אחרת?
אני מתבייש להגיד שאני לא יודע מה התשובה.
משה איבגי – הסיבה לאבטלה של שחקנים ישראלים כבר למעלה מעשרים שנה.
הרגע הזה שאתה לא שם לב, כי יש אדים ואתה לא מרכיב משקפיים, ואז חופף את הראש עם השמפו של אשתך ואחר כך צריך להסביר בעבודה למה אתה מריח כמו אפרסק.
שאלה ששאלו אותי היום: אם פרה חוטפת אירוע מוחי ומוגדרת כצמח האם מותר לצימחונים לאכול אותה?
כמה מלוכלך האוטו המשפחתי שלנו מבפנים? היום קיבלנו צו הרחקה מנהלי מכל מכוני השטיפה במקום מגורי.
חזרתי עכשיו מקניות. לפי מה שהלך שם נראה לי שעם ישראל לא מתכונן לבואו של פסח אלא לבואו של הוריקן.
הרגע הזה שבו אתה מחליט לבדוק מה כל הסיפור סביב המשחק 2048 ומגלה שאלו מספר השעות שיקח לך להצליח לנצח בו.
מרץ
הלוואי שממשלת ישראל תחסום את הפייסבוק, יוטיוב וטוויטר כמו שעושה ארדואן בטורקיה. אולי סוף סוף אני אתחיל לעבוד טיפה.
פילוסופיית החיים שלי: אל תדחה למחר מה שאתה יכול לגרום לאחרים לעשות היום.
הבעיה המרכזית עם כל אפליקציות "ארגון סדר יום" היא שאחרי שהכנסת את כל המשימות וסידרת אותן לפי החשיבות ותאריכי סיום, אתה עדיין צריך לעשות אותן.
אפשר לקחת ממני דמי ניהול מופרזים, להמציא לי תקלה במכונית או למכור לי מכשיר מקולקל, אבל אני מרגיש הכי מרומה כאשר אני מוצא בתוך שקית של פיסטוקים אחד שאי אפשר לפתוח.
אחרי שחישבתי כמה עלה החג הזה הגעתי למסקנה שחגי ישראל הם כריסמס בתשלומים.
אני יכול לצפות במכ"ם הגשם כל היום.
בעקבות הצלחת תרגום הקדימון בגרמנית עברתי גם לאיטלקית. זהירות הומור של שריונאים.
אני לא אוהב לצפות בסרטי אימה ובגלל זה אני לא צופה בסרט החתונה שלי – "אל תענוד את הטבעת זה יקח לך את הנשמה!".
פברואר
בתור גבר נשוי אני מתקלח רק לפני סקס. השבוע קיבלתי פניה להיות הפרזנטור של הקמפיין החדש של "ישראל מתייבשת".
פעם היה נהוג להרוג את השליח אם הוא היה מביא בשורות רעות. החורף הנוכחי זאת הזדמנות מעולה
להחזיר את המסורת בהקשר של חזאי מזג האויר.
החדשות הרעות: ברוב השאלונים אני צריך לסמן רובריקה אחת למטה.
החדשות הטובות: יש לי 10 שנים להיות באותה הרובריקה.
דברים שאני לא רוצה להתקע מאחוריהם לפי סדר עולה:
5) אנשים שמשתמשים בקופונים בקניות בסופר
4) זוג שמפקיד צ'קים מהחתונה שלו
3) משאית לאיסוף זבל ברחוב צר
2) חילזון שזה עתה נולד
1) אישה לא החלטית בבר סלטים
בזמני החופשי אני מתרגם קדימונים בגרמנית. הבעיה הראשונה שאני לא מבין גרמנית. הבעיה היותר רצינית שאני שיריונר בעברי.
אני: נדב תגיד לי, מה אתה חושב על הנישואים שלי ושל אימא שלך?
נדב: אני חושב שהיא יותר מדי טובה בשבילך.
#ילדים_בני_10_עם_תובנות
כמה רגיז המעי שלי? השבוע הוא חתם על חוזה להחליף את השדרן נתן זהבי.
ינואר
השנה העלתי 15 קילו. כל מה שנשאר לי זה למצוא תפקיד בסרט שמצריך עליה כזאת.
הבוקר ניהלתי שיחה ערה עם הבת שלי על הפרק האחרון שראינו בסדרה ה"אנטומיה של גריי". בסוף השיחה היא קראה לי "אימא".
בזמן מעבר על חוזה שכירות נתקלתי בסעיף הזה:
13.3.2 בפוליסות לביטוח אש מורחב ואובדן תוצאתי, תבוטל זכות השיבוב (תחלוף) בתביעה של המבטח כלפי החברה ו/או חברת הניהול.
שמעתי על זכות השיבה אבל זכות השיבוב?
לכל בעלי מכוני הרישוי שמשאירים על המכונית שלי מדבקות, אני מאחל לכם שבסיום בדיקה אצל רופא הוא יקעקע את שמו על התחת שלכם.
החיים על פי ניר 