יתרונות וחסרונות


"מאד מתאים לך, חבל שהורדת אותה", אמרה לי המלצרית.
"תודה", השבתי בעודי קורא בתפריט.
"את יודעת שהיא לא הראשונה שאומרת לי את זה", אמרתי לאשתי שניסתה להרגיע מריבה קטנה בין נדב לנועה.
"גם אני חושבת שהיא ממש מתאימה לך, במיוחד הלבנה עם הכתוביות הכחולות", הגיבה האישה.
כמעט ולא יוצא לי ללבוש אותה. אבל באותו השבוע לבשתי אותה כמה פעמים בגלל החגים ובאחת הפעמים שכחתי אותה על הראש בזמן שנכנסנו למסעדה.
אחרי הערת המלצרית החלטתי שבזמן שנלך כל המשפחה ברגל מהמסעדה במושבה בחזרה לביתנו לא רק אני אלא גם נדב נלבש את הכיפות שלנו.
בזמן הצעידה שמתי לב כי הסביבה התייחסה אלינו בצורה שונה מבדרך כלל. יותר אנשים חייכו אלינו, יותר מכוניות עצרו לנו בזמן שרצינו לחצות את הכביש וגם ציוץ הציפורים נשמע יותר הרמוני.
"איך את מסבירה את התופעה הזאת?", שאלתי את האישה כשהגענו הביתה.
"גם בלי הכיפה אתה וגם נדב נראים כמו 'ילד טוב ירושלים' ויחד איתה אתם מקבלים עוד גושפנקה ונראה לי שזה מעורר איזשהו רגש של כבוד אצל אחרים. יש לך תוכניות שאני צריכה לדעת?", תהתה האישה.
"לא", שיקרתי.
בלילה לפני שנרדמתי חשבתי רבות על מאורעות היום. מאד נהניתי מתגובת האנשים לכיפה על ראשי ושקלתי אולי אני אתחיל להסתובב איתה באופן קבוע. קמתי מהמיטה שמתי את הכיפה על הראש, חיזקתי אותה עם סיכה שחורה והלכתי לישון. כמו שאתם יכולים לתאר היו לי רק חלומות טובים באותו הלילה.
"מה אתה חושבת על הרעיון שאני אתחיל ללכת עם כיפה על הראש?", שאלתי את אשתי בבוקר.
"לי אין שום בעיה ובנוסף אמא שלי מאד תשמח, אבל תזכור שהכיפה היא רק חלק מהחבילה הכוללת. אתה תצטרך להתחיל לשמור על סט של חוקים שעד היום התעלמת מהם", השיבה הרבנית.
התחלתי לחשוב בקול רם האם אני מוכן לוותר על אורח החיים שלי. "תראי", אמרתי לאישה, "אני לא אנין טעם כך שאין לי בעיה עם אוכל כשר, אני לא אסע בשבת ואעזור בכך לאיכות הסביבה, אני אלך לבית הכנסת וארכוש חברים חדשים ואצום כמה פעמים בשנה וזה רק ישפר את הבריאות שלי".
"והכי חשוב מבחינתי", המשיכה האישה, "ששתים עשר ימים במהלך החודש אסור יהיה לך 'להטריד' אותי".
מיד אפסנתי את הכיפה בארון והבנתי למה "אהבה" זה 13 בגימטרייה.

(אהבתם? רוצים שניר יכתוב לכם משהו מצחיק? אז תצרו קשר)

זכייה בטוחה


הפעם הראשונה שכמעט זכיתי בפרס הראשון של מפעל הפיס הייתה בחורף 1988. הדרך הביתה הביאה אותי אל "מגדל הנביאים" בהדר שבחיפה ושם בקומה התחתונה היה דוכן של מפעל הפיס. נגשתי מהוסס אל המוכרת ואמרתי לה שאני רוצה לקנות כרטיס להגרלה השבועית. היא הצביעה על ערמה גדולה של כרטיסי נייר ואמרה "תבחר". אני לא זוכר כמה בדיוק כרטיסים היו שם בערמה ומה היו המספרים שלהם אבל בואו נניח שהיו 250 כרטיסים שהתחילו מ 348750  ורצו ברצף עד 349000. בחרתי את הכרטיס האמצעי 348875, שילמתי חמישה או שישה שקלים ורצתי לתחנת האוטובוס של קו 57 שנוסע לקרית ביאליק.
בערב שהסתיימה מהדורת מבט הוקרנו תשדירי השירות. אחד מהם היה של מפעל הפיס ובו הודיעו שהמספר הזוכה בהגרלה השבועית של מפעל הפיס בסכום של חצי מיליון ש"ח הוא 348823. הייתי בשוק טוטלי. הכרטיס הזוכה שכב במרחק של חמישים ושתיים כרטיסים בלבד מהכרטיס שאני בחרתי.
כמו פושע סידרתי חזרתי לאותו דוכן שבוע לאחר מכן, קניתי כרטיס נוסף וכמו שאפשר לנחש לא הייתי אפילו קרוב. כמה שנים לאחר מכן הקים מפעל הפיס את "תוכנית המנויים" ואני הצטרפתי. עברו מאז למעלה מעשרים שנה ולפי החישובים שלי על בסיס הנתונים שקיבלתי באתר של מפעל הפיס אני מופסד בערכים של היום כעשרת אלפים שקלים.
הפעם השנייה שכמעט זכיתי בפרס הראשון של מפעל הפיס הייתה ביום שהשתחררתי מהסדיר. אחרי שחזרתי מהבקו"ם ניגשתי לדוכן הפיס שליד ביתי ומילאתי עשרה טורים של הלוטו שהפרס הראשון היה בסדר גודל של עשרה מיליון שקלים. למחרת בבוקר פתחתי את הרדיו ובסוף מהדורת החדשות הודיעו את המספרים הזוכים בהגרלת הלוטו שנערכה בלילה לפני. רשמתי על נייר את ששת המספרים הזוכים יחד עם המספר הנוסף ונגשתי לחדר כדי להשוות לטופס שלי. אחרי אכזבה עם שמונת הטורים הראשונים הגעתי לטור התשיעי. המספר הראשון תאם, המספר השני תאם, גם השלילי, גם הרביעי וגם החמישי. התחלתי כולי לרעוד מהמחשבה על מתנת השחרור המדהימה שאני הולך לקבל אך המספר השישי לא תאם והיה רחוק רק כמה מספרים ממה שהוגרל. המוכרת בדוכן לא האמינה לי שהוצאתי חמש משש אבל לאחר בדיקה מהירה היו בידי 2000 ₪ של הזכייה. כמו בפעם הראשונה שוב חזרתי לדוכן שבוע אחרי זה, מילאתי עשרה טורים אבל הפעם באף טור אפילו לא היה שתיים משש. עברו מאז למעלה משבעה עשרה שנים ולפני החישובים שלי שמבוססים על הערכות בלבד אני מופסד בהגרלות לוטו בערכים של היום כחמשת אלפים שקלים.
אין לסיפור הזה סוף טוב. משהו בסגנון "בשבוע שעבר טלפנה אלי אריאלה והודיעה לי שזכיתי", אבל יש בסיפור הזה שני לקחים. הראשון שאם לא הייתי משתתף אף פעם בהגרלות של מפעל הפיס ובמקום זה הייתי חוסך את הכסף, בלי אפילו להכניס את נושא הריבית, היו לי 15,000 ₪ שזה ללא ספק פרס יפה לזכות בו. הלקח השני שאם הייתי משתמש בכסף הזה לראות הצגות, לקנות ספרים וללכת לאירועי ספורט הייתי עוזר הרבה יותר לתרבות ולספורט בישראל מאשר מפעל הפיס.
"אז מה עם המנוי שלך?", אתם בטח שואלים, "האם לאור מה שכתבת אתה הולך לבטל אותו ולחסוך?" התשובה הברורה היא לא. בכל זאת אני עדיין בן אדם.

קרובים טובים


לפעמים אני משחק עם עצמי משחק שנקרא "אם היית יכול לחיות בכל תקופה אחרת בעבר באיזו היית בוחר?". יש שלושה פרמטרים שמשפיעים על התשובה שלי: המשקפיים שלי, העובדה שאני יהודי ושהמקצוע שלי הוא הנדסת תוכנה. השימוש במשקפיים החל בסביבות המאה ה-13, טיפה פחות מסוכן להיות יהודי משנת 1948 ומחשבים אישים נהיו נפוצים מאמצע שנות השמונים. כך מבחינתי זה אומר שאין לי מה לכוון את מכונת הזמן הדמיונית שלי ללפני שנת 1985.
המסקנה הזאת הביאה אותי גם להבנה שאני די חסר תועלת לחברים ולמשפחה שלי כי תכל'ס אין יותר מדי צורך במהנדסי תוכנה. איזו בעיה יום יומית חשובה אנחנו כבר מוכשרים לפתור? מי שכן כדאי שיהיו לך קשרים טובים איתם הם רופאים. זאת למרות שאין דבר יותר מעצבן מלשאול מישהו או מישהי איך קוראים להם וכתשובה לשמוע בהדגשה את הקידומת ד"ר. סוג הרופאים שצריך לשמור איתם קשרים תלוי גם בגיל. כאשר אתה אבא צעיר אין כמו חבר שהוא רופא ילדים אחר כך שמתבגרים יש צורך לפי הסדר ברופא עיניים, אורולוג ובסוף אונקולוג.
סוג נוסף של בעלי מקצוע שצריך הם עורכי דין וזאת למרות שרוב הבדיחות עליהם נכונות. גם פה סוג עורכי הדין שצריך לשמור איתם קשר טוב משתנה לאורך השנים. התחלה שקונים דירה אלו הם עורכי הדין שמתעסקים בנדל"ן, אחרי זה לפי הסדר עורכי דין שמתעסקים בגירושים, עורכי דין שמתמחים ברשלנות רפואית, כי הרופאים הם לא משהו, ובסוף כאלו שכותבים צוואות.
הסוג השלישי והאחרון ואולי הכי חשוב הם מה שקרוי בעגת העם "בעלי המקצוע". חשמלאים, אינסטלטורים, צבעים, מוסכניקים, שיפוצניקים. כל מי שיכול לתקן את מה שאמרת לאישתך שתתקן אבל אחרי שניסית במשך שבוע עכשיו יהיה צורך גם לתקן את הנזק שעשית. אותם תמיד צריך בכל גיל ומצב משפחתי.
למזלי אני מסודר בתחום הרפואי אבל חסרים לי קשרים טובים עם עורכי דין ו"בעלי מקצוע". ישבתי וחשבתי איך לפתור את הבעיה ושניה לפני שהתייאשתי ראיתי בפייסבוק שקרובת משפחה שלי עומדת להתחתן. מיד כינסתי את ילדי והודעתי להם במפורש שאם הם רוצים להמשיך לגור בבית שלי עליהם להבטיח לי שהם יתחתנו או עם עורכי דין או עם "בעלי מקצוע". עכשיו כל מה שנשאר לי זה להמתין כחמש עשרה שנה.

(אהבתם? רוצים שניר יכתוב לכם משהו מצחיק? אז תצרו קשר)

אימון פתוח


דרלין מה NFL לא הסכימה שאני אראיין את שחקני הטפמה ביי בקנירז. אחרי חודשיים של התכתבויות באי-מייל שכללו בין היתר מכתב בקשה על נייר רשמי של עיתון ישראלי חשוב וגם שליחת דוגמאות כתיבה בעברית היא הודיעה לי באמריקאית טיפוסית שהיא מצטערת אבל אין לי מספיק ניסיון בכתיבה על ספורט. ניסיון בכתיבה על ספורט? מה הבעיה לכתוב על ספורט? אתה בוחר קבוצה או שחקן, מהלל אותם על בסיס סטטיסטיקות מחמיאות ואנקדוטות אזוטריות ולאחר שהם מפשלים אתה מוצא אלף ואחד סיבות למה הם אכזבו.
אבל למה דווקא לראיין את הטפמה ביי בקנירז? הרי זאת קבוצה שגמרה את העונה שעברה עם עשרה הפסדים רצופים, הגנה בין הכי גרועות בליגה ומאמן אחד מפוטר. למה לא לנסות לראיין את הניו יורק ג'יינטס האלופים או לפחות את סן פרנסיסקו פורטי-ניינרס המפתיעים? התשובה קשורה לטיול שערכנו הקיץ אני ומשפחתי בחוף המזרחי של ארה"ב, טיול שהסתיים בדיסני-וורלד שבאורלנדו פלורידה, מדינה שיש בה שלוש קבוצות פוטבול מקצועניות גקסונוויל, מיאמי וטפמה ביי. הכי קרובה לאורלנדו זאת טמפה, אבל כמו שכבר הבנתם דרלין לא הסכימה.
איזור אגמי האצבעות בניו יורק, שנוצר על ידי קרחוני ענק, מדהים ביופיו ומומלץ בחום לביקור. יעדנו הייתה איטקה שנמצאת בדרומו של אגם קיוגה ולידה שוכנת לה קורטלנד, עיירה אמריקאית טיפוסית שבכניסה לכל בית מונף בגאווה דגל הכוכבים והפסים. בעוברנו דרכה ראיתי לפתע שלט על אחד העמודים שכתוב עליו "ניו יורק ג'טס" עם חץ קדימה. בהתחלה חשבתי שאחרי חמש שעות נסיעה אולי אני לא רואה טוב אבל כחצי מייל לאחר מכן שוב הופיע אותו שלט "ניו יורק ג'טס" עם חץ קדימה. השלטים הלכו והתרבו עד שיצאנו מקורטלנד.
חיפוש מהיר בגוגל הראה שהג'טס מקיימים בעיירה הזאת את מחנה האימונים שלהם והאימון הראשון יהיה פתוח לקהל הרחב. יש! אלוהים אוהב אותי כי אני יהודי והג'טס הם תמיד נושא טוב לכתבה. קבוצה של העיר הגדולה והחשובה ביותר, "ההבטחה" המפורסמת של ג'ו ניימט לפני סופרבול 3, מאמן שמן וקשקשן, יריבות עזה עם הג'יינטס המצליחים ועכשיו גם טיבו המאמין שירד מהר הקולורדו. אבל לדאבוני האימון הראשון נקבע לתאריך שאני ומשפחתי כבר נהיה בקנדה צופים במפלי הניאגרה. גוד-דמיט! אלוהים שונא אותי כי אני אתאיסט.
אבל בעוד האלוהים האמתי לא עשה עימי חסד גוגל כן. כי בעמוד השני של החיפוש הופיע משום מה קישור לכתבה שמציינת ש"לאור ההצלחה של האימונים הקודמים החליטה הנהלת הטמפה ביי בקנירז לערוך עוד אימון אחד שפתוח לקהל הרחב ב 14 לשמיני וכולם מוזמנים." 14 לשמיני? מעולה באותו תאריך כבר נהיה באורלנדו.
רק פעם אחת בחיי ראיתי משחק של ה NFL  לא דרך הטלוויזיה. זה היה ב 20 לדצמבר 1998 בסיאטל שסיהוקס אירחו את האינדיאנפוליס קולטס שבסיום אותה עונה החתימה את הבן השני במשפחת מנינג. סיאטל הייתה חייבת לנצח כדי לשמור על סיכוי לעלות לפליאוף וברבע הרביעי אחד השופטים שרק לעברה נגד סיאטל שביטלה ט'צדואן ואפילו אני שישבתי גבוה במושבים הזולים ראיתי שהוא טעה. בתגובה לפסיקה הזאת כל הקהל נעמד על רגליו צעק "וואו!" התיישב וזהו. אף אחד לא קילל, אף אחד לא זרק כלום למגרש ואף אחד לא היכה את שני אוהדי אינדיאנפוליס שישבו כמה שורות מתחתי למרות כמות האלכוהול העצומה שנצרכה ביציעים. רבות מסופר ומדובר על אותה תרבות ספורט מתחשבת שיש שם מעבר לים אבל עד שלא נתקלים בה קשה להאמין שהיא קיימת במדינה שבחוקה שלה כתוב בפרוש שמותר לך להסתובב עם נשק.
מחנה האימון של טמפה ביי היה מאורגן בדיוק כמו שחשבתי שיהיה מאורגן והרוח הספורטיבית שחוויתי לפני כמעט ארבע עשרה שנה עדיין שררה ביציעים דבר שמאד שימח אותי כי הבאתי לאימון גם את אבי ובני הקטן. דגל ענק התנוסס בחניה, סדרני חניה במרווחים של עשרה מטר כיוונו בדיוק היכן ואיך לחנות, מאבטחים עמדו בכל מקום, ליד המגרש הוקם מתחם אוהלים מגודר ומשולט שכלל מסעדה, חנות מזכרות, עמדה למעודדות, משרד מכירות כרטיסים ושירותים עם מזגן. הקהל, אלף איש במספר, הכיל הורים וילדים, סבים סבתות ונכדים, בני נוער גברים ונשים מכל המינים והצבעים.
האימון עצמו התנהל ע"י צפירה מצופר אויר שהחזיק אחד המאמנים. צפירה ראשונה: שלושת הקווטרבקים נגשים לצד וזורקים לוויד רסיברס שרצים לאורך הקווים, שחקני ההגנה מבצעים תקלים אחד לשני והספיישל טימס של ההתקפה ושל ההגנה מתאמנים בהחזרות של פנטס. צפירה שניה: כל הקבוצה, 80 איש, מסתדרת בשורות ומבצעת דילוגים וספרינטים. צפירה שלישית: רוב הקבוצה מתאמנת על בעיטות של פילדגולס. צפירה רביעית: כולם מתרכזים בין שני המגרשים ושותים. נערי המים לא מפסקים לרוץ בין התחנות ולמלא גייטורייד. כך זה ממשיך כמו מצעד צבאי במשך שעתיים וחצי ב 34 מעלות חום עם 85 אחוז לחות. בינתיים הקהל יושב וצופה. מדי פעם מוחא כפיים, מדי פעם מריע ורק פעם אחת צועק "וואו" ששחקן לא מצליח לתפוס פייר קטש, אבל לא מעבר. אין קללות.
לקראת סוף האימון נעמד לפתע אחד מאמנים במרכז המגרש ובעזרת מגפון צועק: "סיטואציה! 1:38 לסיום. התוצאה 14-11 לטובת הקבוצה השנייה. הכדור על ה 20 יארד שלנו. יש לנו פסק זמן אחד. קדימה!". איך שהוא מסיים לדבר נכנסת למגרש מכונית גולף קטנה עם סט רמקולים ענקיים שמתחילים לשדר בעוצמה רעש של קהל. איך אומרים אצלנו "קשה באימונים, קל בקרב".
ג'וש פרימן (5) הקווטרבאק מצליח תוך פחות מדקה שכוללת גם ניצול של פסק זמן אחד להוביל את קבוצת ההתקפה לקו ה 30 של קבוצת ההגנה וקונור בראט (10) בועט בהצלחה שער שדה. משימה הושלמה בהצלחה. הקהל מריע.
"סיטואציה נוספת!", צועק אותו מאמן במרכז המגרש, "2:35 לסיום. התוצאה 23-17 לטובת הקבוצה השניה. הכדור על ה 30 שלנו. יש לנו שני פסקי זמן. קדימה!". מכונת הרעש ממשיכה להרעיש והפעם המשימה מוטלת על כתפי הקווטרבאק המחליף דן אורלובסקי (6), הוא נכשל להוביל את ההתקפה אבל הקהל לא שורק בוז. אלא מוחא כפיים בנימוס.
בסיום האימון נעמדים האוהדים מאחורי הגדרות הנמוכות והשחקנים נגשים. ראשון מגיע דאלאס קלרק (44) שהגיע מאינדיאנפוליס אחרי עשור מוצלח וטבעת סופרבול אחת. אחריו באים השאר חותמים, מצטלמים ומחייכים. אנחנו נגשים לעמדת המעודדות שכל אחת מהן יכולה להופיע ברשימת 100 הנשים הכי סקסיות אבל הן כבר עזבו. הילד מאוכזב. הילד זה אני.
אתרי ההימורים לא נותנים לטמפה ביי סיכוי להצליח השנה. ברוב המקומות 1 ל 100 לזכות בסופר בול. 1 ל 20 לזכות בבית שלה. לי אין מושג מה יקרה כי מאז שהתחלתי לאהוד את הדאלאס קובויז לפני למעלה מעשרים ושמונה שנים אני יודע שבגלל שזה המשחק הכי קבוצתי שיש הכל יכול לקרות, ומעמדה נמוכה כמו שנמצאים הבקס אפשר רק להפתיע. אז מה את חושבת עכשיו דרלין זה מספיק טוב בשביל כתיבה על ספורט?

השלם את החסר


עזבו אתכם מסקרים. ישנה ישות אחת שיודעת בדיוק על מה אנחנו חושבים וקוראים לה גוגל. היא יודעת זאת כי אנחנו מספרים לה על זה כל פעם שאנחנו מבצעים חיפוש.
גוגל משתפת אותנו במידע היקר הזה בשתי שיטות. הראשונה דרך גוגל Trends (מגמות) שזה אתר שמראה מה החיפושים הכי לוהטים כרגע. בזמן שאני כותב את הטור הזה החיפוש הכי לוהט בארצות הברית הוא "Labor Day". השיטה השנייה היא ההשלמה האוטומטית של משפט החיפוש שמבוססת על שני דברים. הראשון היסטורית החיפוש האישית שלך והשני היסטורית החיפוש את שאר האנשים.
כדי לבצע את הניסוי שלי יצרתי חשבון חדש במחשב כדי לנטרל את השפעות החיפושים שלי והתוצאות היו מאד מעניינות ומלמדות לא מעט על העם היושב בציון.

נתחיל עם גברים ונשים

מסקנה מרכזית: גברים בוגדים ונשים רוצות להיות בהריון.

נמשיך עם שאלות כלליות

מסקנה מרכזית: גברים אוהבים לראות טלוויזיה ולקנות גאדג'טים. נשים רוצות להיות בהריון.

מה עם דת ומדינה?

מסקנה מרכזית: אם חרדים ילכו לצבא החילונים יפסיקו לצחוק עליהם.

ונסיים עם אנה ארונוב

מסקנה מרכזית: די ברורה.

אם אתם רוצים לקרוא מה גוגל מגלה על עמים אחרים גילשו לבלוג שנתן לי את הרעיון לטור הזה.

מסקנה מרכזית: כל הגברים אותו דבר.

החוקים


מאז ומתמיד אמרו לי שאני יצירתי גם כמחמאה (וואו איך לא חשבנו על זה!) וגם כעלבון (וואו איזה רעיון דבילי!). עכשיו התואר הזה כתוב שחור על גבי עיתון.

המשמעות של להיות "קריאייטיב" ב"בלייזר" זה להמציא חומר מצחיק לחוקי המערכת, מספרים, דברים שגבר צריך לדעת, הבת של השכן, תגובות למכתבים, מי הגבר וכדומה. בגלל שאני לא כזה מצחיק כמו שאני חושב אחוז ההצלחה שלי הוא מאד נמוך ועומד על כ 5% שזה הרווח שלכם. כי הנה כמה חוקי מערכת שלא פורסמו ואם לא תאהבו אותם תזכרו שקיבלתם אותם בחינם.

  1. יחס הק"מ לליטר של המכונית שלך מציין גם את היחס בין כמות הדייטים לכמות הסקס שאתה עושה.
  2. תואר של VP R&D בסטארט-אפ של שלושה אנשים זה כמו להיות קמרש"הלורל.
  3. מאז ששמחנו שבר רפאלי יצאה עם ליאונרדו דיקפריו נהפכנו מעם שהיה "אור לגויים" לעם שנהייה "חור לגויים".
  4. אין רגע יותר מבאס מאשר שאתה מתחיל לחרבן בשירותים ציבוריים ומגלה שאין נייר טואלט.
  5. כל פעם שתעבור מאנגלית לעברית ותלחץ delete תמחק אות בצד הלא נכון.
  6. אם הקריינית בתא הקולי תדבר יותר לאט היא תעלה כמו שיחת סקס.
  7. עדיף אישה שמנה אחת במיטה משתיים רזות על העץ.
  8. בכל כתבה על השמנה יראו תחת של אישה שמנה שעולה על מדרגות נעות בקניון.
  9. כל המעיר לבן נוער בישראל כאילו ביקש למות.
  10. אחרי פסוליה טובה כולנו "אנשי רוח".
  11. אפילו האתאיסט הכי פנאט יספור י"ג, י"ד, ט"ו, ט"ז.
  12.  לא כל דבר שמוסיפים לא את האות i  בהתחלה נהייה יותר טוב.
  13. הביטוי "עין תחת עין" היה במקור שם של סרט פורנו להומואים.
  14. אם סרט היה הבחירה הרשמית של איזשהו פסטיבל אל תלך לראות אותו.
  15. שם טוב למכונית שמיוצרת בפולין: Almana
  16. אין דרך יותר דבילית לאחל יום הולדת לעובד מבלון הליום שקשור לכיסא שלו.
  17. אף אחד לא באמת מבין את המפרט של המחשב שהוא קנה.
  18. בגיל 50 'אקזיט מוצלח' זה משהו שקורה לך בשירותים.
  19. איך זה שאם כל התקדמות הרפואה עדיין תופסים לנו בביצים ואומרים "תשתעל"?
  20. שם טוב לרשת של נשים נשואות – Wifey.
  21. רוצה להרוויח הרבה כסף? תקים דוכן למכירת כיפות בכניסה למחוזי.
  22. "אם אין לחם שיאכלו זמן אויר"
  23. מעניין למה אין אף פעם כותרת בעיתון "סיפור אהבה בין צעירה מוסלמית לבחור יהודי".
  24. אם אלוהים נמצא בכל מקום אז הוא סוטה
  25. אין דבר יותר מבאס מלהיכנס למטוס ולראות תינוק.
  26. אם אתה יושב בשירותים ושומע מה נאמר בצד השני תדע שזה נכון גם בכיוון ההפוך.
  27. לידיעת כל מעצבי הפנים. הדבר הכי חשוב בשירותי האורחים זה מפתח.
  28. שם טוב למצעד של גברים נשואים: מצעד האכזבה.