בדיחות 51 עד 60
#61 – הוראות מדויקות
בחור הולך על החוף ומלא חתיכות מסתובבות סביבו.
חבר שלו שרואה את זה רץ אליו, לוקח אותו הצידה ושואל אותו "תגיד לי מה הסוד שלך?".
הבחור לוחש לו בשקט, "כל מה שאתה צריך לעשות זה לדחוף מלפפון לתחתונים שלך".
החבר רץ במהירות לסופר קונה מלפפון, דוחף אותו לתחתונים וחוזר לחוף. אבל מאותו הרגע כל הבחורות לא רק שמתרחקות ממנו כמו מאש אלא גם עושות פרצוף של גועל. המום, מובך ומבואס חוזר החבר לבחור ושואל אותו למה הוא חושב שכולן בורחות ממנו.
החבר מעיף בו מבט אחד ואומר "כי שמת את המלפפון בצד הלא נכון!".
#62 – מה מגדיל
גבר מגיע הביתה ורואה את אשתו מעסה את שדיה בעזרת מרכך כביסה.
"מה את עושה?", שואל הבעל המופתע.
"קראתי בעיתון הנשים שלי שעיסוי יומי של השדיים עם מרכך כביסה מגדיל אותם", עונה האישה.
"אני חושב שכבר עדיף לך לעסות אותם עם נייר טואלט", אומר הבעל.
"נייר טואלט? למה נייר טואלט?", אומרת האישה.
"כי תראי מה זה עשה לתחת שלך", משיב הבעל.
#63 – לראות רופא
משוגע אחד נכנס בסערה למשרד של פסיכיאטר ואומר למזכירה שהוא חייב לראות את הפסיכיאטר כמה שיותר מהר.
"מה הבעיה?", שואלת המזכירה.
"נהפכתי לבלתי נראה", עונה המשוגע.
המזכירה מבקשת ממנו לחכות בחדר ההמתנה ונגשת לחדרו של הפסיכיאטר.
בחדר היא רואה את הרופא מתכונן ללכת הביתה.
"דוקטור", היא אומרת, "יש פה פציינט שרוצה שתפגוש אותו מיד".
"מה הבעיה שלו?", שואל הרופא שמאד ממהר הביתה.
"הוא טוען שהוא בלתי נראה", עונה המזכירה.
הרופא חושב שניה ואומר לה "אז תגידי לו שאני לא יכול לראות אותו".
#64 – אריכות ימים
איש בן שמונים מגיע לרופא.
"דוקטור", אומר האיש, "אני מבקש ממך שתעזור לי להאריך את החיים שלי".
"טוב", עונה הרופא, "יש לי כמה שאלות. אתה מעשן?"."לא", משיב האיש.
"אתה שותה משקאות אלכוהוליסטים?", ממשיך הרופא.
"לא וגם אף פעם לא שתיתי", עונה האיש.
"שאלה אחרונה. אתה מזיין מהצד?", חוקר הרופא.
"חס וחלילה. אני נאמן לאותה אישה כבר שישים שנה", מספר האיש בגאווה.
הרופא משיר את מבטו לזקן ושואל "אז למה אתה רוצה שאני אאריך לך את החיים?".
#65 – הנה זה מתחיל
גבר מגיע הביתה אחרי יום עבודה ארוך ומיגע. הוא ניגש לטלוויזיה, פותח אותה, מעביר לערוץ הספורט, מתיישב על כורסת הטלוויזיה שלו ואומר לאשתו "תביאי לי פחית בירה לפני שזה מתחיל!".
האישה נאנחת ומביאה לו פחית בירה. כעבור חמש עשרה דקות הוא שוב אומר לאשתו "תביאי לי עוד פחית בירה לפני שזה מתחיל!".
האישה המומה מההתנהגות של בעלה אבל מביאה לו פחית בירה ומתיישבת על הספה לידו. עוברות עוד חמש עשרה דקות ושוב פונה הבעל לאשתו ואומר "קדימה! מהר! תביאי לי פחית בירה נוספת לפני שזה מתחיל!".
הפעם האישה לא מבליגה ומתחילה לצרוח עליו. "זה כל מה שאתה הולך לעשות הערב? לשתות בירה ולצפות בערוץ הספורט? יא חתיכת עצלן, שתיין וכישלון שכמותך! תקשיב לי טוב טוב למה שאני הולכת להגיד לך…"
הגבר נאנח ואומר לעצמו "הנה זה התחיל".
#66 – משימה בלתי אפשרית
אישה אחת ניגשת לפתוח את דלת ביתה אחרי שפעמון הכניסה מצלצל. בכניסה עומדים שני ילדים קטנים ומחזיקים רשימה ארוכה.
"סליחה על ההפרעה", מסביר אחד הילדים, "אבל אנחנו כרגע באמצע משחק של 'חפש את המטמון' וחשבנו שאולי תוכלי לעזור לנו?".
"כמובן", אומרת האישה, "ומה עוד חסר לכם כדי להשלים את המשחק?".
"שלושה גרעיני חיטה, עצם של חזיר ומטבע אגורה משנות השישים", אומרים ביחד הילדים.
"וואו", מתפלאת האישה, "מי נתן לכם כזאת משימה קשה?".
"החבר של הבייביסיטר שלנו", עונה הילד.
#67 – שיטת סינון
מהגרת מאפריקה מקבלת אזרחות ומגיעה לביטוח לאומי כדי להירשם.
כאשר מגיע התור שלה נכנסת האישה למשרד של אחד הפקידים והוא מתחיל לשאול אותה שאלות ע"מ למלא את טופס הבקשה. "כמה ילדים יש לך?", שואל הפקיד.
"עשרה", עונה האישה.
"ומה השמות שלהם?", חוקר הפקיד. "דויד, דויד, דויד, דויד, דויד, דויד, דויד, דויד, דויד ודויד", משיבה האישה.
"לכולם קוראים דויד?", מתפלא הפקיד, "איך את קוראת להם לארוחת ערב כאשר הם משחקים בחוץ?".
"אני פשוט צועקת 'דויד בוא הביתה' וכולם באים", אומרת האישה.
"ואם אתה רוצה שרק אחד מהם יבוא הביתה?", מקשה הפקיד.
"זה מאד פשוט", משיבה האישה, "אני משתמשת בשם המשפחה שלו".
#68 – אחרי מותי
בעל ואישה שנשואים כבר עשרים שנה שוכבים במיטה ורואים טלוויזיה.
"תגיד לי", שואלת האישה, "אם אני אמות האם תתחתן בשנית?".
"למה לשאול שאלות כאלו נוראיות לפני השינה?", משיב הבעל.
"כי זה חשוב לי לדעת", ממשיכה האישה.
הבעל חושב טיפה ואומר "כנראה שכן אחרי שיעבור מספיק זמן".
"האם היא תגור בבית שלנו?", שואלת האישה.
"רק השנה סיימנו לשלם את המשכנתא", עונה הבעל, "זה לא יהיה הגיוני שאעבור דירה".
"אוקי, והאם היא תלבש את מעיל הפרווה שלי?", חוקרת האישה.
"הוא עלה 20,000 ₪", מגיב הבעל, "לא חבל שישכב בארון?".
"שאלה אחרונה", אומרת האישה, "והאם היא תנהג בב.מ.וו שלי?".
"חס וחלילה", מתעצבן הבעל, "היא לא יודעת לנהוג עם הילוכים".
#69 – מפגשים מהסוג הגברי
משה, אסטרופיזיקאי מוכשר, הקדיש את כל חייו הבוגרים כדי לגלות האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ. אחרי שנים של אכזבות הוא סוף סוף מצליח לקלוט שדר של יצורים אינטליגנטים.
"איך הכוכב שלכם?", שואל היצור.
"ההיקף שלו הוא 40,000 ק"מ, הוא נמצא 150,000,000 מיליון ק"מ מהשמש, הטמפרטורה הממוצעת היא 22 מעלות צלזיוס, אנחנו בני האדם נושמים חמצן, חיים בממוצע 75 שנה ומחולקים למין הגברי ולמין הנשי", משיב משה.
"תגיד לי המין הגברי מסתדר טוב עם המין הנשי?", חוקר היצור.
"כן", עונה משה, "בתור גבר אני יכול להגיד שיחסית כן".
היצור מתלהב ומשיב "אז יש סיכוי שנשלח אליכם את הנשים שלנו?".
#70 – הפשע האמיתי
שופט מבקש מנאשם לעמוד על מנת לשמוע את האישומים נגדו.
"אתה מואשם בזאת שרצחת את הדוור בעזרת מסור חשמלי".
מקצה האחורי של אולם בית המשפט נשמע איש שצועק: "אתה חתיכת שקרן, יא מניאק!".
"שקט בבית המשפט!", אומר השופט, פונה שוב לנאשם ואומר: "אתה גם מואשם שרצחת את מחלק עיתונים עם את חפירה".
"אתה גם קמצן!", צועק הצופה מהקצה האחורי של האולם.
"שקט!", צועק השופט, "ואתה גם מואשם ברצח הגנן בעזרת מקדחה חשמלית".
"יא חתיכת בן זונה!", צורח הצופה.
השופט רותח מכעס ודופק עם הפטיש שלו על השולחן, "אני אגרש אותך מהאולם! מהי הסיבה להתפרצויות שלך?".
"אני גר ליד הממזר השקרן הזה כבר 10 שנים", משיב הצופה, "אבל האם אתה חושב שהיה לו כלי עבודה כאשר הייתי צריך ללוות אחד?".
החיים על פי ניר 