אברא קדברא

אחד הקוסמים המפורסמים ביותר באמריקה בשנות השמונים היה "רנדי המדהים". מטרת המופע של רנדי הייתה להראות שקסמים לא באמת קיימים. אך בניגוד לכמה קוסמים כיום ששברו את קוד הקוסמים וגילו איך נעשים הקסמים מאחורי הקלעים, רנדי פשוט הראה שכל קסם שקוסם אחר יכול לעשות, גם הוא מסוגל לעשות.
במיוחד התמקד רנדי בקוסמים שטוענים כי יש להם כוחות מיוחדים, כמו למשל מכופף הכפיות/מתקן השעונים הישראלי מר אורי גלר. כל פעם במהלך הופעותיו בתוכנית הלילה של ג'וני קרסון, היה רנדי לוקח את כפית התה שלו, עושה פרצופים של מתרכז ומכופף את הכפית. אך לא רק בקוסמים עסק רנדי אלא גם באנשים שטוענים שהם יכולים לדעת על העבר, ההווה, והעתיד שלנו לפי כל מיני שיטות כמו למשל האסטרולוגיה.
הניסוי המפורסם ביותר שערך רנדי היה בכיתה של סטודנטים באחת מהאוניברסיטות בארה"ב. הוא נכנס לכיתה ואמר לסטודנטים כי קיבל מהמרצה שלהם את תאריכי ושעות הלידה של כל אחד מהם והכין להם מפה אסטרולוגית מדויקת. הוא הסתובב בין הסטודנטים ונתן לכל אחד את המפה/ניתוח אסטרולוגי וביקש מהם לקרוא את זה בעיון במשך חמש דקות.
כעבור חמש דקות אמר רנדי שכל מי שחושב שהניתוח האסטרולוגי שקיבל היה נכון שירים את ידו. מתוך 40 הסטודנטים 38 הרימו את ידם. לאחר שהורידו את ידם, המשיך וביקש שכל אחד יעביר את הניתוח האסטרולוגי האישי שקיבל לסטודנט שיושב מאחוריו, שהאחרונים יעבירו ליושבים בשולחן הראשון. לתדהמתם של הסטודנטים הניתוח האסטרולוגי של כולם היה זהה!
בניגוד לכמה אנשים שאני מכיר שמוכנים לקבלים כל תיאוריה עד אשר מוכחת אחרת, לי יש דברים שאני לא מסוגל להאמין להם מלחתחילה. נראה לי אבסורד ואפילו מגוחך לחשוב שהאישיות שלי נקבעה לפי מיקום הכוכבים ביום ובשעה שנולדתי, שאפשר לדעת על העבר שלי לפי השאריות שנשארו בספל הקפה ששתיתי ולנחש את העתיד שלי לפני קלפים ששלפתי מחפיסה. לפי דעתי הלא מלומדת ה"חיים" זה רצף של אירועים מיקרים ובלתי תלויים שאינם ניתנים לחזוי.
כל זה היה נכון עד השבוע. במסגרת התחקיר שערכתי לטור, החלטתי בניגוד למנהגי, לקרוא את התחזית השבועית האסטרולוגית למזל שלי (מזל דגים) ונדהמתי לקרוא את המשפט הבא: "השבוע תזלזל באסטרולוגים, בשבוע הבא תזהר שאתה חוצה את הכביש."

פורסם במקור בספר "החיים על פי ניר".

יתרונות וחסרונות

"מאד מתאים לך, חבל שהורדת אותה", אמרה לי המלצרית.
"תודה", השבתי בעודי קורא בתפריט.
"את יודעת שהיא לא הראשונה שאומרת לי את זה", אמרתי לאשתי שניסתה להרגיע מריבה קטנה בין נדב לנועה.
"גם אני חושבת שהיא ממש מתאימה לך, במיוחד הלבנה עם הכתוביות הכחולות", הגיבה האישה.
כמעט ולא יוצא לי ללבוש אותה. אבל באותו השבוע לבשתי אותה כמה פעמים בגלל החגים ובאחת הפעמים שכחתי אותה על הראש בזמן שנכנסנו למסעדה.
אחרי הערת המלצרית החלטתי שבזמן שנלך כל המשפחה ברגל מהמסעדה במושבה בחזרה לביתנו לא רק אני אלא גם נדב נלבש את הכיפות שלנו.
בזמן הצעידה שמתי לב כי הסביבה התייחסה אלינו בצורה שונה מבדרך כלל. יותר אנשים חייכו אלינו, יותר מכוניות עצרו לנו בזמן שרצינו לחצות את הכביש וגם ציוץ הציפורים נשמע יותר הרמוני.
"איך את מסבירה את התופעה הזאת?", שאלתי את האישה כשהגענו הביתה.
"גם בלי הכיפה אתה וגם נדב נראים כמו 'ילד טוב ירושלים' ויחד איתה אתם מקבלים עוד גושפנקה ונראה לי שזה מעורר איזשהו רגש של כבוד אצל אחרים. יש לך תוכניות שאני צריכה לדעת?", תהתה האישה.
"לא", שיקרתי.
בלילה לפני שנרדמתי חשבתי רבות על מאורעות היום. מאד נהניתי מתגובת האנשים לכיפה על ראשי ושקלתי אולי אני אתחיל להסתובב איתה באופן קבוע. קמתי מהמיטה שמתי את הכיפה על הראש, חיזקתי אותה עם סיכה שחורה והלכתי לישון. כמו שאתם יכולים לתאר היו לי רק חלומות טובים באותו הלילה.
"מה אתה חושבת על הרעיון שאני אתחיל ללכת עם כיפה על הראש?", שאלתי את אשתי בבוקר.
"לי אין שום בעיה ובנוסף אמא שלי מאד תשמח, אבל תזכור שהכיפה היא רק חלק מהחבילה הכוללת. אתה תצטרך להתחיל לשמור על סט של חוקים שעד היום התעלמת מהם", השיבה הרבנית.
התחלתי לחשוב בקול רם האם אני מוכן לוותר על אורח החיים שלי. "תראי", אמרתי לאישה, "אני לא אנין טעם כך שאין לי בעיה עם אוכל כשר, אני לא אסע בשבת ואעזור בכך לאיכות הסביבה, אני אלך לבית הכנסת וארכוש חברים חדשים ואצום כמה פעמים בשנה וזה רק ישפר את הבריאות שלי".
"והכי חשוב מבחינתי", המשיכה האישה, "ששתים עשר ימים במהלך החודש אסור יהיה לך 'להטריד' אותי".
מיד אפסנתי את הכיפה בארון והבנתי למה "אהבה" זה 13 בגימטרייה.

(אהבתם? רוצים שניר יכתוב לכם משהו מצחיק? אז תצרו קשר)

הומור שחור

2002 הייתה שנה נוראית. המשפט "פיצוץ עז נשמע בנתניה" היה פתיח לטרגדיה נוראית נוספת של
משפחות אבלות ופצועים לכל החיים. באותה תקופה הדרך המרכזית שלי להתמודדות עם המצב הייתה
התוכנית הקומית "של מי השורה הזאת בכלל?" האמריקאית. התוכנית שודרה בסביבות שמונה ושלושים כך לאחר שלושים דקות של גיהינום בחדשות של שמונה הייתי מעביר לערוץ שבו שודרה התוכנית ולא מפסיק לצחוק.
אין שום ספק שהומור הוא דרך מעולה להתמודד עם קושי ולא סתם אחוז הקומיקאים היהודיים בכל רחבי העולם עולה על שיעורם באוכלוסייה ונתון זה נכון גם לשאר המיעוטים. יש מעט מאד גברים נוצרים לבנים ועשירים שעושים סטנד אפ כי רוב האנשים לא יתחברו לשורה "אתם מכירים את הקטע שנגמר הקוויאר במחלקה ראשונה?".
למרות שכל מדריכי הטיולים ממליצים לקנות כרטיסים מראש ומזהירים שזה אתר מאד פופולרי הפתיע אותי התור לביתה של אנה פרנק באמסטרדם. אני חושב שהפנים התמימות והסיפור הכמעט הוליוודי מרככים את השואה ללא יהודים ומאפשרים להם להתחבר למה שקרה.
וכך בעודנו עומדים אני והאישה בתור בין תיירים רבים מארצות שונות ואט אט מתקרבים  לכיוון דלת הכניסה התחלנו להתמודד עם המעמד עם הומור שבמוחנו מהדהד המשפט האלמותי מהחמישה הקאמרית ?Haven't the Jewish People Suffered enough
דבר ראשון חשבנו שזה די לא פייר שיהודים צריכים לעמוד בתור כדי לראות אתר שקשור בשואה ושהפתרון הוא שלכל אתר כזה צריכה להיות כניסת VJP – Very Jewish Person.
במהלך הסיור בבית הודגש שוב ושוב איך היו צריכים האנשים במחבוא לשמור על שקט על מנת שלא יעוררו חשד וזה כלל שימוש בשירותים רק בלילה. אני והאישה הסכמנו בשתיקה מההכרות שיש לנו עם ילדינו שאותנו היו מגלים גג תוך יומיים.
כמו כל מוזיאון שמכבד את עצמו גם ביציאה המוזיאון של אנה פרנק הייתה חנות מזכרות וספרים ודי טבעי שכל הספרים היו "יומנה של אנה פרנק" במגוון שפות, אך המזכרות הדהימו אותנו. אמנם לא היה שם "סבון של פעם" אבל היה שם פוסטר של אנה כאילו הייתה כוכבת ערוץ הילדים ומחברת ריקה שדומה ליומן שלה. שקלנו לקנות לילדים אך לא ידענו איך הם יפרשו את משפט "קחו ילדים הנה יומן כמו של אנה פרנק תתחילו לכתוב ותהיו בשקט".
אחרי שיצאנו מהמוזיאון המאוד מומלץ וראינו איך התור בחוץ התארך כמעט כפול ארבע, שמחנו שבאנו מוקדם אבל הרגשנו טיפה לא טוב עם עצמנו על יתר בדיחות הדעת והחלטנו להפסיק עם זה.
הצלחנו די יפה במשימה עד שעלינו על רכבת מאמסטרדם לברלין.

חמורו של משיח

יש לי ידידה דתיה ממוצא אנגלו-סקסי שכל פעם שאני פוגש אותה אני משלם לה בסביבות ה-200 ₪. לא משנה איך המוח שלכם פועל זה לא נשמע טוב ולכן אני אסביר. נתחיל בכך שאני די מרוצה שאני חילוני. האוכל יותר טעים, אפשר לישון מאוחר ביום שבת ואין צורך להלל ולשבח חבר דמיוני שפעם בשנה קובע אם תחיה או תמות.
אך לנו החילונים יש גם מה ללמוד מאחינו ההולכים באמצע הכביש ביום שבת, במיוחד במה שקשור לתרומה לקהילה. זה לא שהחילונים לא תורמים אבל זה לא מובנה בחיי היום יום שלנו.
אז כמו שאתם כבר יכולים לנחש כל פעם שאני פוגש את אותה ידידה היא מנסה לגייס אותי לעזרת מטרה נעלה אחרת. "תקשיב ניר, יש עמותה מדהימה שעוזרת לילדים חרשים והם צריכים תוכנת אופיס 2010 דחוף. האם אתה יכול לעזור ובכך להיות אחד מל"ו צדיקים?"
לא משנה כמה אני מנסה להתחמק מיד נכנסת לפעולה האנגלוסקסיות של אותה ידידה, אותה תכונה שהפכה את הלובי היהודי בארצות הברית לכוח כל כך מרכזי. אבל בעודי מוציא מארנקי את 200 השקלים אני תמיד נזכר ביחסים בין דתיים לחילונים.
יש כמה סיבות שאנחנו החילוניים חושבים שהדתיים כל הזמן מנסים לתחמן אותנו החילונים ובשבילי הסיבה מספר אחת היא השירות הצבאי שלי.
בתקופתי, וקשה להאמין שעוד מעט זה יהיה לפני שני עשורים, כמעט ולא היו חיילים שלא לדבר על מפקדים דתיים ביחידה שלי, אז הקיבוצניקים והמושבניקים שלטו בכיפת (הצריח). היום כידוע המצב הוא שונה לגמרי וביחידות הקרביות אחוז החיילים הדתיים עולה לאין ערוך על שיעורם באוכלוסייה.
בכל פלוגה היו אז בדרך כלל כארבעה חיילים דתיים שתמיד נראה שהגיעו לפלוגה בטעות. כל בוקר בזמן מסדר הבוקר כשהגיע הזמן לטפל בגזרות הפלוגתיות (שירותים, מקלחות, משטח הטנקים, הרחבה) היו נעלמים החיילים הדתיים לשחרית וחוזרים בדיוק בזמן לסיום המסדר.
במסדרים מיוחדים של המג"ד היה מגיע אלי מנהיג החיילים הדתיים שמשום מה תמיד קראו לו אריה והיה מודיע לי שהיום זה ראש חודש וגם מקריאים פרשה מאד מיוחדת ולכן התפילה תהיה הרבה יותר ארוכה.
פעם אחת קפצתי לביקור פתע אצל אריה וחבריו וגיליתי שהפרשה המיוחדת שאריה דיבר אליה הייתה פרשת "וישן". באותו סוף שבוע חווה על בשרו אריה את פרשת "ויישאר שבת וישמור בסיסית".
אם נחזור קדימה בזמן להיום בדרך כלל כעבור כמה שבועות אני מקבל מאותה ידידה את הקבלה לצורכי החזרי המס, ותמיד כתוב על הקבלה לא את שם העמותה אלא שם של אחד מבתי הבית כנסת בזכרון יעקב. לשאלתי איך יתכן הדבר היא מסבירה לי שעקב שיקולים כלכליים והיבטי מס הכסף מתועל לעמותה דרך אותו בית הכנסת.
יום אחד אני אלך לבקר את אותו בית כנסת ונראה לי שעל ארון הספרים יהיה כתוב: "ארון זה הזה שנורר ע"י הצדיקה [שמה של ידידתי] מידי האתאיסט הרשע ניר כץ יימח שמו ושם זכרו על כך שהשאיר את אריה לשמור בשבת בבסיס."

תיאוריית הקשר

לפני כמה זמן הופתעתי לגלות שאני שייך לקבוצה שבמיעוט. אני לא מתכוון לקבוצת הנהגים שנוהגים רק 90 קמ"ש בכביש החוף או לקבוצת עובדי ההי-טק ששורדים באותה חברה למעלה מ15 שנה או אפילו לא לקבוצת הגברים שלא רואים את משחקי מכבי ת"א. קבוצת המיעוט שאני שייך אליה היא האנשים שמאמינים בתורת האבולוציה. כדי לעזור לאנשים שמאמינים בתורת הבריאה (הכול התחיל לפני 5771 שנים וקצת) או בתורת התכנון התבוני (אוקי היו דינוזאורים אך הכול תוכנן מראש ע"י ישות תבונית) הנה כמה הגיגים שאולי יצליחו לשכנע שדרווין צדק. 

1.   מוצא האדם מהקוף. לא מאמינים? שבו ביציע בזמן משחק כדורגל בין בית"ר ירושלים ובני סכנין.
2.   תורת האבולוציה היא כמו כל דת אחרת, חוץ מהעובדה שהיא נכונה.
3.   צ'ארלס דרווין פיתח את תורת האבולוציה בזמן מסע של חמש שנים באמריקה הדרומית, דבר שדי מגמד את כל ההישגים של התרמילאים הישראלים שמטיילים באותו המקום אחרי הצבא.
4.   הסבר קצר לתורת האבולוציה – האורגניזמים המותאמים ביותר שורדים, ומעבירים את תכונותיהם לצאצאים, לרבות התכונה שסייעה להישרדותם על פני אחרים. מסקנה – כולם רוצים להיות כמו דן מנו.
5.   הימין השמרן בארה"ב לא מאמין בתורת האבולוציה אבל חושב שרק מי שמוכשר יצליח בחיים.
6.    נמצאה ה"חוליה החסרה" – רון קופמן.
7.   אבולוציה לישראלים – מריץ ורץ יוצא ריצ'רץ', מנתניהו וברק יוצא משט.
8.   שרידותה של להקת הברירה הטבעית מעלה שאלות לגבי נכונותה של תיאוריית הברירה הטבעית.
9.   הקפיצה הכי גדולה ביכולת השכלית של בני האדם קרתה כאשר בני האדם התחילו לאכול בשר. זה מסביר הרבה על צמחונים ומוכיח שמנגל זה כמו שיעור באוניברסיטה.
10.  ספורט אקסטרים הוא דרכו של הטבע לדלל את אוכלוסיית האמריקאים העשירים והמפונקים.
11.  איידס הוא דרכו של הטבע לדלל את כמות המסתננים הפוטנציאלים מאפריקה.
12.  אבולוציה טובה – הגודל הממוצע של החזיה הנשית גדל ב 30 השנים האחרונות. אבולוציה לא טובה – גם שאר הדברים גדלו.
13.  כדי ליצור עבדים יותר טובים היו בעלי המטעים בדרום ארה"ב מזווגים בין העבד הכי חזק לשפחה הכי בריאה. זאת הסיבה לדברים הבאים: רצח של לבנים, מוזיקת ראפ ולברון ג'יימס.
14.  גם אם הדינוזאורים לא היו נכחדים בסופו של דבר היה נוצר פורנו באינטרנט.
15.  דברים שייעלמו מגופם של בני האדם בעוד 10,000 שנה: אצבעות הרגליים, שיער בית השחי והתוספתן. דבר שיתווסף לגוף של בני האדם – חיבור ל iPhone.
16.  לא ברור איך הגענו עד הלום אם לאחד מאבותינו קראו: הומו ארקטוס.
17.  השלב הבא באבולוציה הוא X-men. כנראה זה יקרה בזמן משחק ב X-Box.
18.  בשנת 1925 נערך במדינת טנסי בארצות הברית "משפט הקופים", בו הואשם המורה ג'ון סקופס בכך שלימד את תורת האבולוציה של דרווין.
19.  מבחן הקוף הוא מבחן שעורכים על מנת להחליט איזו חיילת תגיע לבסיס צבאי של חיל השריון ברמת הגולן.
20.  לגורילות יש ביצים קטנות מכיוון שהנקבות מקיימות יחסי מין רק עם הקוף החזק ביותר. לשימפנזים יש ביצים גדולות מכיוון שהנקבות מקיימות יחסי מין עם כולם. מסקנה: אם אתה קוף לא חזק עדיף להיות שימפנזה.
21.  הכחדות המוניות נגרמו בגלל הדברים הבאים: שינויים קיצוניים במזג אויר, פגיעת מטאורים וגברים גרמנים עם שפם קטן.
22.  ככל שיצור הוא יותר פשוט ביולוגית, יש יותר סיכוי שהוא ישרוד בעתיד. חדשות טובות למגישי ערוץ 24.
23.  לפי מחקרים התכונה הגברית שהכי מושכת נשים זה חוש הומור או יותר נכון היכולת לצחוק על העובדה שהאישה קנתה שמלה ב 2000 ₪.
24.  תהליך של הכחדות מיני חיות בטבע הוא מזעזע וטעים כאחד.
25.  ולסיום, זה לא משנה מאיפה באנו העיקר שלא יהיו פקקים להיכן שאנחנו נוסעים.

פרשת השבוע

 לפני כמה זמן לא יכולתי להירדם אז חיפשתי משהו לקרוא כדי שירדים אותי ואז נזכרתי בשעורי תנ"ך. נכנסתי לחדרה של אחת מבנותיי, הוצאתי מתיק בית הספר שלה את ספר התנ"ך והתחלתי לקרוא, ולתדהמתי לא רק שלא נרדמתי אלא ממש נהניתי. מבחינה ספרותית זה ספר מדהים שיש בו הכול ולאחר שסיימתי לקרוא אותו הגעתי לכמה תובנות שיעזרו לכם בזמן הקריאה:

 1.   "דוד מלך ישראל קם בבוקר לטייל, מרחוק רואה המון סואן צועק "הצילו!" בלי לחשוב יותר מיום התייצב על המקום, חוץ משני גמלים וגדי עוד לא ידעו אז מיהו." אינו משפט מהתנ"ך.
2.   לא משנה מה יקרה זה תמיד יתאים לפרשת השבוע.
3.   פעם אחת ולתמיד: רחב הייתה נערת ליווי.
4.   כמו ברוב סרטי ההמשך גם הברית החדשה פחות מוצלחת מהתנ"ך. הייתי רושם משהו על הקוראן אבל אני לא רוצה להסתבך.
5.   כמו כל דבר גם התנ"ך מחולק לשלושה חלקים.
6.   השם המקורי של התנ"ך: ההיסטוריה המטורפת של היהודים.
7.   ילד יהודי יקר: אם אתה לא אוהב את התנ"ך ומפחד לשיר לפני קהל יש לי בשורות רעות: בר מצווה.
8.   המילה 'את' מופיעה 6662 פעמים בתנ"ך, המילה 'יהוה' מופיעה 4895 פעמים והמילה 'אשר' מופיעה 4763 פעמים.

  

 

9.   רק לידיעה כללית: אפשר לבטא את המילה 'יהוה' ושום דבר רע לא יקרה. אם קרה לך משהו אז אני מצטער.
10.   דרך אגב המשפט שנאמר הכי הרבה פעמים בשיעור תנ"ך – "תלמידים להתעורר".
11.   יש שתי תיאוריות מובילות לשאלה "מי כתב את התנ"ך?". הראשונה – משה רבנו, השנייה רם אורן.
12.   התנ"ך הוא הספר הכי נמכר בהיסטוריה, הארי פוטר היא סדרת הספרים הכי נמכרת בהיסטוריה. המשותף הוא שבשניהם יש קוסם רב עוצמה.
13.   וְאֵלֶּה, שְׁמוֹת בְּנֵי יִשְׂרָאֵל, הַבָּאִים, מִצְרָיְמָה:  אֵת יַעֲקֹב,  אִישׁ וּבֵיתוֹ בָּאוּ.  רְאוּבֵן שִׁמְעוֹן, לֵוִי וִיהוּדָה.  יִשָּׂשכָר זְבוּלֻן, וּבִנְיָמִן.  דָּן וְנַפְתָּלִי, גָּד וְאָשֵׁר. בצירוף מקרים מדהים אלה גם שמות בני ישראל שהתעלמו מאזהרת המסע של המטה ללוחמה בטרור וירדו לנפוש בסיני.
14.   הדבר העיקרי שחסר בתנ"ך שהיה הופך אותו ליותר אמין: דינוזאורים.
15.   שלמה בניזרי, עכשיו שאתה בכלא אתה מבין את הפירוש האמיתי למשפט "שאול ויהונתן, הנאהבים והנעימים בחייהם, ובמותם, לא נפרדו"?
16.   הי דיסני, את יונה הנביא בלע לוויתן הרבה לפני סבא ג'פטו אז בבקשה לשלם תמלוגים.
17.   לא משנה מה עשה לך הספר, את התספורת הכי גרועה בהיסטוריה של המין האנושי קיבל שמשון.
18.   איך אפשר להתייחס ברצינות לנביא שקוראים לו חבקוק?
19.   משפטים מפורסמים בתנ"ך: "כָּל-הַנְּחָלִים הֹלְכִים אֶל-הַיָּם, וְהַיָּם אֵינֶנּוּ מָלֵא", "הרצחת, וגם-ירשת", "השומר אחי אנוכי" ו " ככה ייעשה לאיש אשר המלך חפץ ביקרו", "תמות נפשי עם פלשתים".
20.   משפטים מפורסמים בשירותי גברים בצבא: "הקם להשכימך השכם להורגו", "עוד לא נולד המניאק שיעצור את הזמן" ו "שאנשים קטנים עושים צל גדול סימן שהשמש שוקעת".
21.   לפי הגילאים של האנשים בתנ"ך הייתה להם מערכת בריאות מדהימה.
22.   הביטוי 'ככתוב בתנ"ך' מוסיף אמינות לכל טיעון.
23.   שאלת טריוויה – מי גר בארץ עוץ? איוב!
24.   הדיבר האחרון מצווה כי "לא-תחמד אשת רעך, ועבדו ואמתו ושורו וחמרו, וכל, אשר לרעך." מה שגורם להרבה בחורים לשדך לחברים שלהם בחורות מכוערות.
25.   לסיום, הלקח הכי חשוב שאפשר ללמוד מהקריאה בתנ"ך שאסור לעצבן את אלוהים.