2015

דצמבר

חלוקת זמן של פרשנים:
20% – פרשנות על התחום שלהם
80% – פרשנות על פרשנים אחרים בתחום שלהם

מקווה שעזרתי לה לעבור את המשמרת בקלות:

נציגת שירות

אפשרויות הגשם בחורף 2015:
1) אין
2) "אלוהים חשבתי שהבטחת משהו לנח!"

הרגע הנורא הזה שהילד שלך מבין שבסיום הספירה לאחור, שאתה משתמש מאז שנולד כדי לגרום לו לעשות מה שאתה רוצה, יש רק מספרים שליליים

אם מנהיגי העולם היו באמת רציניים לגבי איכות הסביבה, הם היו עושים את ועידת האקלים לא בפריז אלא דרך שיחת ועידה בסקייפ

נובמבר

הפופיק שלי כל כך עמוק שביולוגית אני מוגדר כקנגרו

יושב עם נדב בפעם המי יודע כמה בהמתנה לאורטופד אחרי ששוב חטף כדור באחת האצבעות.
אני: תגיד, עוד כמה שנים כשאהיה זקן אתה תלווה אותי לרופא?
נדב: לא נראה לי.
לא יודע אם לכעוס עליו או להעריך את הכנות שלו.

סיבה מספר #451 להיות ערפד: אתה עובד בלילה בזמן שאין תנועה בכבישים

אם להפנט בלי רישיון זה לא חוקי, אני לא מבין למה המשטרה לא עוצרת נשים עם מחשוף עמוק

לקח מספר #1 לכל הארכי-רשעים הבינלאומיים: כשאתם תופסים את ג'יימס בונד, דבר ראשון קחו ממנו את השעון.

הסוד שלי לשמירה על משקל קבוע: כל מה שאני מוסיף בשומן אני מוריד במסת שריר

כן וייז, אם יש דבר שאני רוצה לעשות בשעה 6:30 בבוקר בזמן שאני תקוע בפקק אינסופי בכביש 2 זה לנסוע לחומוסיה בנתניה

אין הרגשה יותר טובה מלהיות זה שבמעלית לוחץ על הקומה הכי גבוהה

בתי (15): "אני נוסעת לעצרת הזכרון ליצחק רבין"
אני: "תזהרי שם"
היא: "אתה מפחד ממחבל או פעיל של הימין הקיצוני?"
אני: "לא, ביל קלינטון נמצא שם"

אוקטובר

מאז שיש לנו מכונת קפה אני קם כל בוקר כמו טיל. לא בגלל הקפה אלא בגלל הרעש שהיא עושה.

יש לי הרגשה שאני יודע ממה עשויה הנקניקיה שאכלתי בצהריים:

Finger

ממהר? חייב לסגור את הלפטופ ולרוץ? קבל:

20151014_202754
בדרך לעבודה.
גל"צ: "התנועה עומדת בכבישים 2, 4 ו 6. סעו בדרכים חלופיות".
עולה על כביש ביירות – דמשק.

הדרך הכי טובה לגרום לנשים להיות יותר ערניות זה להודיע שכל מי שתידקר בפיגוע יספרו בחדשות לא רק את הגיל אלא גם את המשקל שלה

מבחינת השפעה על חיי היום יום גשם ראשון בישראל = הוריקן דרגה 3 בארצות הברית

הנשואים היטיבו עימי. כשאני אומר עימי אני מתכוון לאמא שלי.
כמה זמן לוקח לי לפרק את הסוכה? לא סתם הילדים קוראים לה סוכת עד-לאידע.
ספטמבר

אפילו הרב הראשי לישראל לא סגור על מתי אומרים "חתימה טובה" ומתי אומרים "גמר חתימה טובה"

אין דבר יותר מרגיע לנפש מלפגוש טבעוני שמן

חוק: בכל כתבה על תופעת מזג אויר קיצונית בישראל חייב להופיע זוג שיספר איך זה הרס להם את החתונה

צביעות זה להיות בעד הפרדה של הדת מהמדינה ובו בזמן להנות מימי החופש הרבים של חגי תשרי.

חלוקת זמן הרמטכ"ל:
25% – הכנת הצבא למלחמה עתידית
75% – טקסי החלפת מפקדים וסיום קורסים

לעשות מתקן בפארק שעשועים בקיץ זה כמו סקס של נער בן 16. מחכים המון זמן וזה נגמר תוך שתי דקות.

מתכוון לטוס בקרוב? כנראה שפתאום תגלה שכל התכניות הן "תעופה בחקירה".

אוגוסט
לאור כמות פרשיות המין בישראל עודכן הביטוי המפורסם ל"ובא לציון בועל".
יולי

כל כתבות הצרכנות נראות בדיוק אותו הדבר. יש מוצר. בארץ הוא עולה X בחו"ל הוא עולה X/2.

חלוקת זמן בתכנון טיול לחו"ל:
10% – מה לעשות ואיפה לישון בחו"ל
90% – איך מגיעים וחוזרים מנתב"ג

חוק שצריך לחוקק: אראלה ממפעל הפיס חייבת להרים טלפון לכל המנויים שלא זכו בכלום.

נדרשתי אתמול למלא טופס לקרן הפנסיה.
LiveInIsraelבעקבות ההסכם עם איראן סוף סוף אני מרגיש שעשיתי בשכל שלא קניתי דירה בתל אביב.

– שלום זה הקו החם לאנשים שאוהבים לצלצל לקוים חמים?
– כן
– תודה!
– שמחנו לעזור

בכל צרור מפתחות יש מפתח אחד שלא יודעים מה הוא פותח אבל חוששים לזרוק

יוני

אישתי ביקשה שאקנה לה בסופר תחבושות עם כנפיים. במקום זה הבאתי לה תחבושות רגילות ורד בול

צלחת אליפות, טבעת אליפות ושמפנייה. יש לי הרגשה שאת הצורה שבה חוגגים אליפויות תכננה אישה

כשהכלב שלי רואה אותי ערום הוא יוצא מחדר, אני מקווה כי זה בגלל שהוא מקנא

גלגל"צ היקרים, אם אתם רוצים להלחם בתאונות הדרכים בבקשה אל תשימו מוזיקה מרדימה באחד בלילה.

תמיד אמרו לי שכדי להתקדם בתור צריך לדעת לדחוף

11425471_10153415173288158_6573923023519289954_o

 

 

 

 

 

ליגת "מאמאנט" זאת ליגת האמהות בכדורשת. זאת אומרת שכדי להשתתף נשים צריכות שיהיה להן הוכחה פיזית שהן קיימו יחסי מין לפחות פעם אחת בחיים שלהן.

שם טוב לחנות מוצרי הגיינה לנשים בבעלות מישהי שקוראים לה ויקי – ויקיפדיה

אבא עושה בושות, אמא עושה תסביכים

בכל מוסד חינוכי סגן המנהלת הרבה יותר מפחידה מהמנהלת

בגלל ריבוי החופשות במערכת החינוך יצאה מיקרוסופט עם גרסה חדשה של אופיס במיוחד לתלמידי ישראל: אופיס 265

מתחביביי: לנסוע בכבישים נידחים ולהנות מהלייקים שאנשים עושים לי עם הידיים בזמן שהם עומדים בצידי הדרך

מאי

התפלגות שיחות נכנסות לטלפון הנייד שלי:
10% – אנשים שרוצים לדבר איתי
90% – אני מחפש איפה השארתי אותו

אנשים שהיו חשובים בילדותי לפי סדר עולה:
– אבא
– אמא
– הילד שהביא כדור למגרש המשחקים

השינויים התכופים והקיצוניים במזג האויר גורמים לי לחשוד שהוא בכלל אישה

פעם היה לי חבר שביום ההולדת של אשתו שלח לה זר פרחים ובונבוניירה לעבודה שלה. כתבתי "פעם" כי אני ועוד כמה בעלים הרגנו אותו.

לפני שלושה חודשים התפטרה עוזרת הבית שלנו.
הצלחתי לשכנע את המשפחה ביתרונות הכלכליים והערכיים בניקוי עצמי של מבצרנו, ומאז כל יום חמישי או שישי אנחנו משנסים מותניים וניגשים למלאכה.
בזמן שאני במטבח מבריק את הכיריים, אשתי שוטפת את הרצפה ומקללת את היום שהיא התחתנה איתי. התאומות רבות בכדי להחליט תור מי מהן לנקות את השירותים והילד מרוקן את הפחים בהתלהבות ונחישות של חייל בסוף קורס צבאי.
יש להם מזל שאני אוהב אותם.

אנשים נוספים ששוברים שתיקה:

"אלו היו חמש הדקות הקשות ביותר בחיי!"
(נשים שוברות שתיקה)

"מאז שפגשתי אותך לפני עשרים שנה רציתי להגיד לך שאתה אידיוט"
(נזירים במנזר השתקנים שוברים שתיקה)

"מיד חדשות השעה אחת"
(שדרנים בתוכניות מוזיקה ללא דיבורים שוברים שתיקה)

"זה מה שאולמרט אמר עלי?!"
(שולה זקן שוברת שתיקה)

"איזה בזבוז כסף!"
(משתתף בסדנת שתיקה שובר שתיקה)

"אם תחזיר אותי למים תקבל מה שאתה רוצה"
(דג זהב שמוציאים אותו מהמים שובר שתיקה)

"טוב, אז ראש משפחת הפשע ציווה עלי ש (בום!)"
(עצור שובר שתיקה ומיד שוב שותק)

"כולם אשמים חוץ ממני"
(דן חלוץ שובר שתיקה)

"די דפקתם את מה שהשארתי לכם"
(מה שאלוהים יגיד שהוא ישבור שתיקה)

עדיף לנקות כור גרעיני אחרי תאונה מאשר שירותי נשים

"יום חמישי. ראש הצוות נכנס אלי למשרד ומודיע שמחלקת הבדיקות מצאו באג חמור. הסתכלתי על הקוד והבנתי די מהר מה הבעיה. שעה אחרי זה בישיבה היומית סיפרתי שעל מנת לתקן את הבאג בצורה טובה צריך לפחות יומיים.
'אין לנו יומיים!', הודיע מנהל הפיתוח, 'צריך לשחרר את הגרסה היום!'
'יש לי פתרון אחר', אמר מישהו, 'אבל הוא מגעיל ויגרום מדי פעם לתוכנה להתקע למשך כדקה'
'קדימה', אמר מנהל הפיתוח, 'נטפל בזה בגרסה הבאה'
'מה', צעקתי, 'זה לא מקצועי! ככה לא כותבים תוכנה!'
ראש הצוות הביט בי במבט כועס וסגר את הישיבה.
בערב שחררנו את הגרסה עם התיקון הדפוק."
‫#‏מתכנתים_שוברים_שתיקה

צפיתי עכשיו בסרטון ביוטיוב והפרסומת שהופיעה בו הייתה לזכיינות של רשת מזון שאכלתי בה היום בצהריים. אני מפחד ללכת לשירותים.
#גוגל_יודעים_הכל

משחק כדורסל עם הילד. קולע וצועק "מיקי ברקוביץ'!"
הילד: "אבא, מי זה מיקי ברקוביץ'?"
לוקח את הילד לשירותי הרווחה ומודיע להם שנכשלתי בתור אבא.

"המפקד, יורים עלינו!"
"תפוס מחסה והוכח שסכום הזוויות במשולש הוא 180"
#מורשת_קרב_הנדסה_קרבית

איזה מזל שהשם של החברה שלכם כולל את המילה "פתרונות", אחרת הייתי חושב שאתם מייצרים בעיות

מעניין מיהם מנהיגי העדה הפולנית


פרסומת – הכי משתלם להזמין מלונות ב Booking.com


 

אפריל

התקשרתי לתא הקולי שלי והיה תפוס. אז השארתי הודעה והיקום קרס.

אם נמתין עוד 52 שנים, גם בנט יסכים על חזרה לגבולות 67.

אם עובדים בישראל ישקיעו את אותו המאמץ בעבודה כמו באירגון ארוחת הצהריים, ישראל תהיה המעצמה הכלכלית מספר אחת בעולם

במקום עמודים בכבישים שמראים בצבע את המהירות של המכוניות שנוסעות צריכים בכניסה למקומות ציבוריים עמודים שמראים בצבע כמה ערסים המבקרים שנכנסים

לאור התחזית החורפית ליום העצמאות אולי כדאי שפעם הבאה שנקים מדינה נעשה את זה בקיץ.

השם החדש של להקת וואן דיירקשן הוא 0.8 דיירקשן

אני לא מעלים את הכרס שלי כי היא המשקולת שאיתה אני מחזק את שרירי הרגלים שלי

אם היה דיוטי פרי במצרים פרעה היה מצליח לתפוס את בני ישראל

לא רבים יודעים אבל המקור של המילה "כלה" זאת המילה "כלאה"


פרסומת – במקום בדיוטי פרי אני קונה ב ebay


מרץ

בעולם בו שולטות סבתות פולניות סיפורי ההצלחה של מדור הבריאות הם שב"אחרי" הבן אדם שוקל הרבה יותר מב"לפני"

אין אכזבה יותר גדולה מלגלות איך נראה שדרן רדיו שאתה אוהב להאזין לו

אם אופטיקה הלפרין ימשיכו בקטע של לתת הנחה לפי הגיל של המדינה אז עוד 33 שנה הם יפשטו את הרגל

לא רבים יודעים אבל ממציא האופן ספייס חשב על הרעיון הזה אחרי ביקור בקבר אחים

היום היו קוראים לסרט הזה "סקס, שקרים ורץ בווצאפ"

"גם אני שקוף!" – דנידין

רוצים שזקנים יפסיקו לחטט בפחים? פשוט תנעלו את הפחים

א: אצלי כל יום הוא חג פורים.
ב: אבל אתה סוחר סמים!
א: בדיוק. כל יום אני שולח מנות.

כל כך הרבה אבן היה לי בשיניים שהשיננית שלי נאלצה להשתמש בקונגו

פברואר

א: עשיתי את "איש הברזל"!
ב: וואו, איך היה?
א: נראה שלא טוב. הוא לא התקשר למחרת.

א: היא התחתנה איתו בגלל הערכים שלו.
ב: סובלנות? אכפתיות? אהבת הארץ?
א: לא, במיוחד בגלל ערך תיק ההשקעות שלו.

הילדים שלי הם משולש ברמודה של קופסאות אוכל מפלסטיק

"אנחנו מראיינים היום את רבקה ויוסף שנשואים כבר 60 שנה, יוסף מה הסוד שלכם?"
"לדבר על הכל בלי להסתיר שום דבר!"
"רבקה?"
"העובדה שאני תתרנית"

"סכנה – שדה מוקשים!", "זהירות – חומר רדיואקטיבי!", "לא להתקרב למצוק!" לא מרתיעים כמו השלט "לא לגעת – צבע טרי!"

הצעתי לאקדמיה לעברית לקרוא לסימפטום השמנה – "תשמין".

נראה לי שהעבודה הכי קלה זה להיות מורה לאזרחות בדיקטטורה

ט"ו באב, יום ולנטיין, יום האישה, יום המשפחה, יום האם. מתי כבר יהיה יום "סעי עם הילדים בבוקר להורים שלך ותחזרו ממש אבל ממש מאוחר?".

שם טוב לבירה שמיוצרת בג'נין – "בירת הטרור"

היתרון בלהיות מאד זקן זה שאתה לא צריך להתייחס לתאריך פג תוקף של קופסאות שימורים

הסיבה שהדירוג של סרטי פורנו הוא X היא ש X ברומאית זה 10.

גילויים על אשתך שגורמים לך לשקול לעזוב אותה:
3) הוציאה אלף ש"ח על מגפיים
2) בגדה בך עם השכן
1) משתמשת בסכין גילוח שלך לגלח את הרגליים שלה

ינואר

אין דבר יותר מפחיד, מרגש, מלחיץ ומפתיע מלהפליץ ולהתעטש בו זמנית.

אני לא יודע האם הסיפורים על שרה נתניהו נכונים, אבל אין שום ספק שהמון גברים למדו להעריך מחדש את הנשים שלהם.

אנשים שרואים את פני האלוהים בשמיים עם עננים הם אותם אלה שרואים אברי מין בציורי רורשאך.

בזמן שהסתכלת על פרסומת של מכונית ספארק במקום על הכביש דרסת עוד ילד.

מלשכת המעסיקים נמסר שעקב נפילת פייסבוק הסתיימו היום בהצלחה עשרות פרויקטים.

אין דבר שיותר מערער את הביטחון ביכולת המנטלית מאשר לגלות ששכחת למשוך את ההנדברקס.

מכירים את המשל על הצפרדע והמים הרותחים? אז גבר וחיי הנישואים.

אתמול בבוקר בעודי עומד מול ארון הבגדים אמרתי בפעם הראשונה בחיי ש"אין לי מה ללבוש". בערב קיבלתי וסת.

לפי כמות הסרטונים שמוציאות המפלגות, יש לי הרגשה שחושבים שם שב 17 למרץ יש גמר תחרות קליפים של יוטיוב ולא בחירות לכנסת.

כשעברתי על ההוצאות השבועיות שלנו זה מה שגיליתי בכרטיס של אשתי. אני מחכה לראות איזה פיתרון היא קנתה.

More Fuck

הדרך הכי טובה לדעת גיל של גבר זה למדוד כמה רעש הוא עושה בזמן אכילת מרק

אלא אם ההופעה מתקיימת באולם אינסופי אין באמת צורך לכתוב "מספר המקומות מוגבל"

מה עושים עובדי משמרות בזמן עבודתם:
1% – עובדים
99% – בודקים מי יכול להחליף אותם במשמרת הבאה

יש שני סוגי משפחות שפוגשים בטיול שלג ברמת הגולן. יש את המשפחה המדוגמת. במשפחה הזאת כולם לובשים כובעי קולומביה, מעילי קולומביה, כפפות קולומביה ואפילו לילדה קוראים קולומביה. ויש את המשפחה שלי שניראת כאילו זה עתה שדדה חנות עודפי צבא / יד שניה של חסרי בית. בסרטון המצורף אי אפשר לראות אותנו (וטו של האישה) אבל כן אפשר לראות את נסיעה שלנו בדרך לקנות את הכנאפה הכי טעימה בארץ.

בשנים האחרונות כתבתי המון מכתבי אהבה למגירה. אבל היא לא ענתה לי אפילו פעם אחת! כנראה יש לה קשר חזק עם השולחן.

הפסקת חשמל בעבודה זה המורה לא הגיעה בבית ספר.

אהבה, ביטחון, ילדים, ידידות אמת. הכל שטויות. הסיבה העיקרית שאשתי נשארת איתי היא היכולת שלי לפתור בעיות גישה לאינטרנט.

אתמול התאומות שלי עשו בייביסיטר ביחד והרוויחו כסף בפעם הראשונה בחיים שלהם.
נועה: אבא, הנה 100 ש"ח שהרווחנו והחלטנו לתת לך אותם כתודה על הכל.
אני: וואו, אני כל כך נרגש! אתם יודעות מה זה אומר?
מאיה: לא.
אני: שאתן חייבות לי רק 499,900 ש"ח.
נועה ומאיה: 😦
אשתי: עכשיו אתן מבינות עם מי התחתנתי?!
אלוהים: חכה חכה שתגיע לפה. אתה לא יודע מה אני אעשה לך!

שנים קודמות:

2014

2013

 

מודעות פרסומת