2013

דצמבר

מכירים את הקטע שקטע AB מקביל לקטע CD? #סטנדאפיסט_בכנס_מורים_לגאומטריה

רגעים בהיסטוריה שהייתי רוצה להיות נוכח בהם לפי סדר עניין עולה:
* מתן תורה בהר סיני
* יום הקמת מדינת ישראל
* הרגע שבו החליט איזה פושע שהדרך הכי טובה להסתיר את הפנים בזמן שוד זה להשתמש בגרביונים של נשים.

היתרון היחידי במלחמת עולם שלישית הוא שלערוץ ההיסטוריה יהיה תמריץ לשדר סדרות אחרות חוץ מ"החיים הסודיים של הנאצים".

ההבדל העיקרי בין רוצח פסיכופת ושיננית הוא: ?

אלוהים שלום,
א) סחתיין על הסופה! רואים שעדיין יש לך את זה.
ב) פעם הבאה תסיים אותה ביום חמישי. לא כולם יכולים לקחת יום חופש לנסוע לראות שלג.

אחרי הסופה אפשר להגיד שהוכח שוב כי מישור החוף שולט.

ירדתי ממידה 44 למידה 36 תוך 24 שעות! איך? פשוט התחלתי להשתמש במידות האמריקאיות במקום הישראליות.

אני יותר מאמין לחמינאי בנושא הגרעין איראני מאשר למדפסת שלי שאומרת שהדיו עומד להיגמר וחובה להחליף אותו עכשיו רק בדיו מקורי.

נובמבר

אחרי שראיתי את הצלחת התוכנית "הלוחש לכלבים" אני חושב שאני מתאים להנחות את התוכנית "הצועק על הילדים".

אם הייתי שוטר מקומי וסוכן FBI היה אומר לי שזאת חקירה שלא בסמכותי, הייתי פשוט אומר לו 'תודה' וחותך הביתה יותר מוקדם מהעבודה.

שלט שאף פעם לא ראיתי בזמן נסיעה בשבת במכונית לטיול בצפון: "גפילטע פיש עוד 100 מטר".

קוראים לזה Black Friday כי לגברים יש חושך בעיניים שהם מסתכלים על דו"ח ההוצאות של כרטיס האשראי.

איזה מזל ששבוע הבא זה חנוכה. זה הזכיר לי לפרק את הסוכה.

מספר האנשים שלפניך בתור אם יש לך ביד פתק עם המספר 89 ועל הצג מופיע המספר 80 הוא לפחות 20.

שם טוב לגרף שמתאר עליה במשקל של אישה: פרה-בולה.

יו-טוב מציע לי לראות וידאו מ Arab Idol. אני לא יודע ממה להעלב. מזה שהוא חושב שאני במדינה ערבית או מזה שהוא חושב שאני רואה תוכניות ריאליטי.

הפלצתי כל כך הרבה אתמול שיצחק תשובה קנה אותי ומהיום קוראים לי "מאגר ניר".

הנגידה החדשה אמרה אמש שאם האזרחים רוצים עוד שירותים הם צריכים לשלם עוד מיסים. למה ועדת טירקל לא בדקה שהיא High Maintenance Woman?

מי אתם האנשים שעדיין משתמשים ב נ.ב בסוף אי-מייל שנכתב במחשב עם יכולת Insert?
נ.ב – יותר גרועים הם האנשים שמשתמשים ב נ.ב.ב

אוקטובר

תגיד לי עם כמה בקבוקי פלסטיק אתה הולך למיחזורית השכונתית, ואני אגיד לך בן כמה אתה.

ככלל אני לא הולך להילולות, אבל אני חושב שאשקול זאת בשנית אם יזמינו אותי להילולת "הבאבא ביד".

אחרי שהשבוע ראיתי סופגניות בסופר, אני דורש מהממשלה לחוקק חוק שמותר להתחיל למכור אוכל של חג רק שבוע לפני תחילת החג. אחרת אני חושש ששנה הבאה אחרי סוכות יהיו בסופר מצות.

השבוע סוף סוף הבנתי שהסיבה האמיתית שלימדו אותי בבית ספר מתמטיקה ופיזיקה היא כדי שאוכל לעזור לילדים שלי כשהם לומדים בבית ספר מתמטיקה

עזבו אתכם מבריחת מוחות לארצות הברית. מה שבאמת צריך להטריד את כולם זאת בריחת שתן בבריכות ציבוריות.

זאת הודעה לכל היצרנים של מטליות ניקוי. מותר לכם להוסיף לשם של המוצר את המילה "הפלא" רק אם המטלית יכולה לנקות לבד.

אם הייתי כלכלן, הייתי כותב את התזה שלי על המחיר שגבר משלם (בדלק, זמן ועצבים) ע"מ לבקר את ההורים של אשתו לעומת כמה טעים האוכל שהוא מקבל שם. השם שהייתי נותן למושג הזה: "יחס עלות / חותנת".

ספטמבר

רק לידיעה: אחרי שנתיים של טיולים עם הכלב בשכונה אני יכול להעיד שאין מקום אחד ברחוב שלא מכוסה בשתן של כלבים.

אחרי טיול ביום חם ונעים, אני שמח להכריז שהזוכה בפרס "התמרור שכמו שעון מקולקל גם צודק לפעמים" הוא: "זהירות מים על הכביש".

מספר השנים שצריכות לעבור עד ששוב נופתע שבסוכות יורד לפעמים גשם: 1

10 סימנים שלמרות שהשתחררת מזמן אתה עדיין שריונר:
1. כשיש במפרים בכביש אתה "שובר סכין"
2. כל פעם כאשר אתה מגיע עם המשפחה למגדל גבוה, אתה אומר למשפחה לפני הכניסה: "צוות אנו עולים לעמדת תצפית"
3. כשמישהו עוצר באמצע הכביש אתה מתעצבן שהוא לא שומר על משמעת צירים
4. בתחנת דלק אתה מקנא בנהגים שיש להם מכונית שנוסעת על סולר
5. אתה אוכל ארטישוק למרות שזה לא טעים
6. בסוף נסיעה ארוכה אתה בודק חום טבורים
7. כאשר ראיינת עוזרת בית שאלת אותה תוך כמה זמן היא מסיימת את הטפ"ש
8. אתה קורא למתקן החזקת הסמארטפון שלך במכונית "כנת מפקד"
9. אמרת פעם למישהו שיסע אחרי הקוליסים שלך
10. דבר ראשון שאתה עושה כשאתה מגיע לחוף הים זה לבנות מגנן

אתה לא באמת אבא עד שלא הסתובבת בבית בתחתונים, סגרת אורות בחדרים וצעקת שאתה לא עובד בחברת חשמל.

דברים שכדאי לדעת לקראת סוף השבוע הקרוב:
עבירות שבין אדם למקום – יום הכיפורים מכפר אבל מזכיר שאלוהים לא אישר למשה את בקשת הויזה לארץ ישראל.
עבירות שבין אדם לחברו – אין יום הכיפורים מכפר, עד שיקנה לו אלכוהול ממש טוב.
עבירות שבין אדם לאישתו – אין יום הכיפורים מכפר אבל רומז שתכשיטים זה הכיוון הנכון.
עבירות שבין אדם לפילגשתו – יום הכיפורים מקנא.
עבירות שבין אדם לאתונו – יום הכיפורים אפילו לא רוצה לדעת.
עבירות שבין אדם לחותנתו – יום הכיפורים מעודד.
עבירות שבין אדם ויריבו ברחבת ה-16 – יום הכיפורים שורק לפנדל.
עבירות שבין אדם לרשויות המס במדינתו – יום הכיפורים שותק אבל מצפה לקבל נתח של לפחות 10%.
עבירות שבין הזמר אדם למעריציו – יום הכיפורים אפילו לא מתעניין.
עבירות שבין אדם למתמודד אחר בתוכנית ריאליטי – יום הכיפורים שולח סמס.
עבירות שבין אדם לפייסבוקו – יום הכיפורים עושה unlike.

תן לאדם דג – והשבעת אותו ליום אחד, תן לאדם חכה והוא יפריע למתרחצים.

ראיתי על מדף בחנות צנצנת של דיאט דבש. מעניין איך הצליחו הדבוראים להקים כוורת שיש בה רק דבורים בלי בעיה של עודף משקל.

אוגוסט

10 רגעים בחיים שלי בהם איבדתי טיפה מגבריות שלי (לא שהתחלתי עם יותר מדי):
1. ראיתי מחזמר
2. השתמשתי בסבון שטיפה אינטימי
3. קניתי מחצלת לים
4. אכלתי מאכל שבשם שלו מופיעה המילה "נגיעות"
5. "כאב לי הראש"
6. השתמשתי בנייר טואלט תלת שכבתי עם ציורים של כלבלבים
7. יצאתי להליכה עם אישתי
8. השתמשתי בניילון נצמד לעטוף קערה של מזון
9. צפיתי בשחייה צורנית
10. התלבטתי מה ללבוש

אני: נדב החנות שלך פתוחה.
נדב (בן 9): המה שלי פתוח?
אני: הריצ'רץ' של המכנסיים.
נדב: אז למה אתה קורא לזה חנות? מה אני מוכר שם? בולבולים?

אין דבר יותר חסר תכלית ופטתי מלחלום חלום רומנטי על אשתך. ואין פרצוף יותר מרוצה מעצמו מאשר זה של אשתך אחרי שסיפרת לה על החלום.

חדשות מפוברקות #5: משטרת ישראל הודיע כי תפסה בדרום גנב כבשים בדואי בעל חוש הומור מפותח. השם שלו: "חמיד לצאן"

היתרון היחיד בעובדה שאישתך נקעה את הרגל הוא שזה עכשיו לגיטימי לקרוא לה "אישתי הצולעת".

אפילו אם אתה פרופסור לאנגלית ספרותית, עדיין תתבלבל כאשר יכתיבו לך בטלפון כתובת אי-מייל.

אחוז האנשים שגרים רחוק מהחוף ולא מבינים איך בזק תחבר להם כבל תת ימי: 22

יולי

הייתי עם הילדים שלי בסדנת לעיסת נייר. יצאתי ממנה עם טעם מר בפה.

אני לא מבין. יש לי המון יונים על הגג ואף אחת מהן עוד לא הציעה לי לעשות ביטוח לדירה או איזה דיל על אינטרנט מהיר.

אם הנסיכה דיאנה הייתה יודעת איזה שיגעון תקשורתי יהיה סביב הולדת נכדה הראשון היא הייתה מתהפכת במכוניתה.

לפי הסדר, הנה הסימנים שאתה מזדקן על פי הפעילויות שאתה עושה ביחד עם אשתך: אוכל ארוחת בוקר במסעדה (35), עושה כושר בצעידה (45), מבצע קניות בסופר (55), הולך לרופא (65).

לפני שנה בטיול בחבל האמישים בפנסילבניה הגענו לעיר שקוראים לה Intercourse. בכניסה לעיר היה שלט גדול Welcome to Intercourse. ביציאה היה שלט יותר גרוע:
!Thank you for visiting Intercourse. We hope you will come again

שאלה שאין לי בשבילה תשובה: איך עונה בטלפון מישהו שעובד במודיעין בעיר מודיעין?

מתחביבי הנלוזים: דקה אחרי כניסת השבת לכתוב סטטוס פרובוקטיבי על קיר של חבר דתי ודקה לפני יציאת השבת להוסיף "בגלל שלא הגבת אחרי 24 שעות סימן שאתה מסכים".

תורת היחסות של איינשטיין על רגל אחת: כיסא רופא השיניים עולה יותר מהר מאשר הוא יורד.

יוני

לפעמים אני אוהב להתגנב מאחורי אנשים שקוראים את ספר איוב לצעוק להם "הכל יהיה בסדר בסוף" ולברוח.

בגלל מצב הכושר העלוב שלי החלטתי לקחת את עצמי בידיים. אבל אז גיליתי שאני כבד מדי.

סימן שחיי הנישואים שלך בצרות: אם כאשר כתוב על האריזה "נא לשמור במקום קריר ויבש", אתה דבר ראשון חושב על חדר השינה.

היתרון הכי חשוב בקיומה של טורקיה הוא שבמשחק "ארץ, עיר" אפשר לכתוב אותה גם בט' וגם בת'.

בעקבות הצלחת מצעד הגאווה, יתקיים ביום שישי בתל אביב מצעד של גברים נשואים תחת השם "מצעד האכזבה". המצעד יתחיל ברחוב פינלס ויסתיים על מדרגות הרבנות.

לכבוד יום הנישואין ה – 15 שחל היום, קנתה לי אשתי בקבוק קולה קולה, שלטענתה, רשום עליו השם שלי.

994714_10151646344173158_1112953568_n

מאי

שאלה שחייבת להישאל אחרי צפייה נוספת באחד מסרטי הארי פוטר: למה כל שיקוי של קוסמים חייב להכיל שערה?

שאלה שחייבת להשאל. האם ליאיר לפיד יש בביטוח המנהלים שלו סעיף של "אובדן כושר עבודה בעיניים"?

חדשות מפוברקות #4: תופעה חדשה. בעקבות העליה החדה במחירי הסיגריות החלו בדואים להבריח נשים דרך הגבול ממצרים כדי שיעזרו להם לסחוב פקטות.

חדשות כלכליות #3: מחיר החשמל יעלה ב 6.3% אבל הובטח שזאת תהיה הפעם האחרונה. כבר המון זמן לא נראו כל כך הרבה יהודים מחכים שיתחיל לזרום סביבם גז.

חדשות מפוברקות #2: ביבי נתפס משתמש בכפתור מיכל הדחה מלא למרות שעשה רק פיפי. בתגובה הודיעו מקורביו של מנחם בגין המנוח שהוא היה משתין בשיחים.

חדשות מתפרצות #1: לראשונה פצמרים בחרמון. בתגובה ביקש צה"ל תוספת לתקציב כדי שיוכל לקנות כרטיסים לרכבל

להגיד שהילדים היום הם טכנולוגים כי הם יודעים להשתמש בסמארטפון זה כמו להגיד שאני אינסטלטור כי אני יודע להוריד מים בשירותים.

ביום שישי הייתי הורה מפקח במדורה של הבת שלי בת ה-12. בנקודה מסוימת התיישבו הבנים והבנות והחלו לשחק "אמת או חובה". כשאמרה הבת שלי "חובה" לאחד הבנים הוא, בניגוד לאחרים שביקשו משהו שקשור בנשיקה או חיבוק, ביקש שתספור מ 100 עד 1. נראה לי שזה קשור לעובדה שעמדתי לידו עם את חפירה.

ישבת לידי ברכבת מבנימינה לתל אביב ולא הפסקת לדבר בקול רם בטלפון עם החברות שלך כדי להסביר להן שהסיבה שעלית במשקל היא שאת בהריון ואוכלת בשביל שניים. רק בגלל שלא ידעתי כמה פלילי בעלך אני, ויש לי הרגשה ששאר הנוסעים בקרון, לא שאלו אותך את השאלה המתבקשת: "בשביל שניים? מי השני רפי גינת?"

לפי התנועה הדלה שהייתה פה במהלך החג יש לי הרגשה שאנשים חושבים שפייסבוק זה חמץ.

באמצע הסדר פתאום חשבתי. אוקי, הם הלכו 40 שנה במדבר ובגלל שהם יהודים סביר להניח שמתוך 365 ימים הם הלכו רק 100 . 40 כפול 100 שווה 4000. צעדה עממית זה כחמישה ק"מ. 4000 כפול 5 שווה 20000. 20000 ק"מ! היינו יכולים להגיע לקליפורניה. (משה היה חוצה גם את האטלנטי אם היה רוצה).

החיסרון הכי גדול של הקיץ הממשמש ובא שצריך להתחיל ללכת עם גרביים תואמות.

מחר אישתי הולכת לעשות קניות לכבוד הפסח או כמו שאני מכנה זאת פעולת "חג מחיר".

שאלה פילוסופית לשבת. אם אי אפשר לעבור את מהירות האור מה יקרה אם האור יחליט להתחרות באולימפידה?

נשבע אני קבל עם ועדה שלא אקנה שום מוצר שהפרסומת שלו מתחילה ב "חכם מה הוא אומר…"

לפי כמות הפרסומות לבשמים בזמן החדשות עם ישראל אולי חי אבל מאד מסריח.

2012

קטיף עצמי = יש לנו שדה מלא פירות וברחו לנו התאילנדים.

אתה לא באמת נשוי הרבה זמן עד לרגע שבו אתה צריך להתנצל על משהו שעשית לה בחלום.

עזבו אתכם מתאריכים ומספר מ"מ של גשם. החורף מתחיל רשמית שרואים בחדשות שני חיילים בחרמון זורקים אחד על השני כדורי-שלג.

"ברוך אתה אדוני, אלוהינו מלך העולם שהתחשבנו ברגשותיו והדלקנו נר של חנוכה", נדב מברך ומראה שהוא פוליטיקלי קורקט כבר בגיל 9.

2011

אני לא עושה סמים, שותה אלכוהול או הולך לזונות. אני כרגע באמסטרדם מה לעשות?

אתמול הילד שלי זכה מקום ראשון בתחרות ריקודים סלונים. היום אני עושה בדיקת אבהות.

מודעות פרסומת

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s