בדיחות 11 עד 20

בדיחות 1 עד 10

#11 – הארנב והעורב

עורב אחד יושב על העץ וצופה בנעשה ביער כשלפתע הוא רואה ארנב אדום. העורב ההמום שואל את הארנב, "למה אתה אדום?" "הפילה במחזור", מספר לו הארנב, "והיא משתמשת בי בתור טמפון!" גם ביום למחרת הסיפור חזר על עצמו וגם ביום שאחרי וככה כל החודש.
יום אחד הארנב יושב על סלע פתאום הוא רואה את העורב כולו אדום. הארנב שואל את העורב, "למה אתה אדום?" אז העורב העצבני עונה לו, "חתיכת תחמן! אתה אמרת לפילה שעדיף עם כנפיים…"

#12 – בדיחה אקדמאית

דוקטור לפיזיקה שואל בבחינה בעל פה ארבעה סטודנטים מה הדבר הכי מהיר בעולם‮.‬
‬‬‬‬‬‬‬עונה הסטודנט הראשון‮: "‬הדבר הכי מהיר בעולם הוא האור‮". ‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
עונה הסטודנט השני‮: "‬הדבר הכי מהיר בעולם הוא מצמוץ העין‮, ‬כי כשממצמצים לא מרגישים שלא מגיע אור לעין ולכן המצמוץ מהיר מהאור‮". ‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
עונה הסטודנט השלישי‮: "‬המחשבה היא הדבר המהיר ביותר בעולם‮, ‬יותר מהאור ויותר מהמצמוץ‮". ‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
עונה הסטודנט הרביעי‮: "‬הדבר הכי מהיר בעולם זה‮… ‬שילשול‮!!.‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬ ‬
המרצה מתפלא‮. "‬איך זה‮?", ‬הוא שואל‮.‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
"‬פשוט מאד‮", ‬עונה הסטודנט‮. "‬אתמול היה לי שילשול‮. ‬רצתי לשירותים‮, ‬ולפני שהספקתי להדליק את האור‮, ‬למצמץ או לחשוב על זה‮, ‬ברח לי במכנסיים‮".‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

#13 – הפקח המריח

שמוליק‮, ‬יהודי שחי בקנדה‮, ‬יצא לצוד ברווזים באונטריו‮. ‬לאחר יום מלא במאמץ‮, ‬הוא הצליח לצוד ‮3 ‬ברווזים‮. ‬הוא הניח אותם בחלק האחורי של האוטו שלו ונסע הביתה‮. ‬בדרך חזור‮, ‬עצר אותו פקח שלא אהב אותו במיוחד‮.
"‬שלום לך‮, ‬אתה יכול בבקשה להראות לי את רישיון הציד שלך‮?" ‬בלי מילים‮, ‬שלח שמוליק את ידו לכיסו והוציא משם רישיון ציד התקף לחבל אונטריו‮. ‬הפקח לקח את הרישיון לידיו והביט בו היטב‮.
‬לאחר מכן הוא פסע לכיוון הרכב‮, ‬הוציא את אחד הברווזים‮, ‬הריח את אחוריו ופנה שוב לשמוליק‮: "‬הברווז הזה לא מאונטריו‮, ‬זה ברווז של קוויבק‮. ‬יש לך רשיון ציד של קוויבק‮, ‬בחור‮?". שוב‮, ‬בשתיקה‮, ‬הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון צייד התקף בקוייבק‮.
‬הפקח הביט בו‮, ‬שלח את ידו ותפס את הברווז השני‮, ‬רחרח את אחוריו ואמר‮: "‬הברווז הזה לא מקוויבק‮, ‬זה ברווז של מניטובה‮, ‬יש לך רישיון ציד של מניטובה‮??". ‬כהרגלו בקודש‮, ‬הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון ציד התקף במניטובה‮.
הפקח לקח את הרישיון‮, ‬שלח את ידו השנייה‮, ‬תפס בברווז השלישי‮, ‬רחרח את אחוריו ואמר‮: "‬זה לא ברווז ממניטובה‮, ‬זה ברווז מנובה סקוטיה‮. ‬יש לך רישיון ציד התקף בנובה סקוטיה‮??". ‬שמוליק הכניס את ידו לכיסו והציא רישיון צייד לנובה סקוטיה‮.
הפקח‮, ‬כשהוא מאוד מתוסכל בשלב זה‮, ‬צעק על שמוליק‮: "‬מאיפה אתה לעזאזל‮?!?!". ‬שמוליק חייך‮, ‬הסתובב‮, ‬התכופף‮, ‬הפשיל את מכנסיו ואמר‮: "‬תגיד לי אתה‮, ‬אדוני הפקח‮, ‬תריח את אחוריי‮, ‬אתה המומחה‮!".‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

#14 – הראש היהודי

יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק‮, ‬ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות‮. ‬הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים‮, ‬ומבקש ללוות לעסקיו‮ – 0005$. ‬הפקיד אמר לו שאין בעיה אך הבנק צריך פיקדון‮, ‬כדי לתת לו הלוואה‮. ‬היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק‮, ‬כפיקדון מול ההלוואה‮, ‬והפקיד הסכים לקחת את הפרארי‮. ‬לאחר שהיהודי יצא לדרכו‮, ‬מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה $25000 ‬כפיקדון להלוואה של ‮000,5$. ‬מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור‮.
‬כעבור שבועיים‮, ‬היהודי חזר והחזיר את החוב‮ – 000,5$ ‬ובנוסף חויב בריבית של‮ – 14.51$. ‬אז פנה הפקיד ליהודי‮: "‬אדוני‮, ‬אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים‮, ‬והעסקה איתך עבדה נהדר‮, ‬אך אנו קצת תמהים‮. ‬בזמן שהיית בישראל‮, ‬ביררנו עליך פרטים‮, ‬וגילינו שאתה מולטי-מיליונר‮. ‬מה שמפליא הוא‮ – ‬למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של ‮000,5$ ‬מהבנק‮?" ‬היהודי ענה בחיוך‮: "‬חשוב רק לרגע אדוני‮!! ‬באיזה מקום אחר בניו יורק סיטי‮, ‬אני יכול להחנות את הפרארי שלי‮, ‬לשבועיים‮, ‬במחיר כה סמלי של ‮14.51$, ‬ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור‮?‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬"

#15 – פנצ'ר במבחן

באוניברסיטת פרינסטון שבארה"ב היו ארבעה סטודנטים לכימיה שעד למבחני הגמר היו המצטיינים בחוג‮. ‬הם היו כ"כ בטוחים בעצמם‮, ‬עד שבסופ"ש שלפני בחינת הגמר הם החליטו לבקר כמה חברים שערכו מסיבה‮. ‬כיוון שהיו שפוכים לגמרי ביום שאחרי המסיבה‮, ‬הם לא קמו בזמן ולא הספיקו להגיע לאוניברסיטה בשעה בה נערך המבחן‮. ‬הם החליטו על תירוץ שיספרו לפרופסור‮, ‬בו הם יגידו שבדרך חזור היה להם פנצ'ר שבגללו לא הספיקו להגיע למבחן‮.
‬הפרופסור‮, ‬שמע ואמר‮ "‬אין בעיה‮, ‬תוכלו להבחן מחר‮". ‬הסטודנטים שמחו והוקל להם מאוד‮, ‬הם למדו באותו הלילה ובבוקר שלאחר מכן הגיעו לבחינת הגמר‮. ‬הפרופסור הושיב אותם ב-‮4 ‬כיתות שונות‮, ‬כשהם פתחו את גיליון הבחינה הם ראו את השאלה הראשונה‮, ‬על ‮5 ‬נק‮', ‬שהייתה קלה מאוד‮. ‬הם שמחו מאוד‮, ‬כל אחד פתר אותה במהירות והמשיך לעמוד הבא‮. ‬בעמוד השני הופיעה השאלה הבאה‮: "‬שאלה על ‮59 ‬נקודות‮: ‬איזה צמיג‮……..?"‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

#16 – מגורים לגיל השלישי

זקנה מגיעה לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול. לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ!

#17 – הפיראט והרטייה

אחד נכנס לבר ומתיישב ליד פיראט‮, ‬עם רגל מעץ‮, ‬קרס במקום יד שמאל ורטייה על עינו‮.‬ ‮"‬תגיד‮" ‬הוא שואל‮, "‬איך איבדת את הרגל‮?". "‬צונאמי סחף אותי מהסיפון ישר למלתעות של כריש ענק‮. ‬חיסלתי את הכריש אבל הוא אכל את רגלי‮". "‬מדהים‮", ‬עונה האיש‮, ‬ומאיפה הקרס‮?". "‬יום אחד פשטנו על ספינה‮", ‬עונה הפיראט‮, "‬אחד המלחים הפתיע אותי ולפני שחיסלתי אותו הוא הספיק להוריד לי עם חרבו את היד ויש לי קרס על יד שמאל‮". "‬לא יאומן‮", ‬אומר האיש‮, "‬ומה עם הסיפור על הרטייה בעין‮?". "‬אה‮, ‬זה‮? ‬שחף חירבן לי בעין‮", ‬ענה הפיראט‮. "‬איבדת את העין בגלל חרא של ציפור‮?" ‬השתומם הבחור‮. "‬טוב‮" ‬מילמל הפיראט במבוכה‮, "‬זה היה היום הראשון שלי עם הקרס‮…"‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

#18 – השפן של השכן‮

איש אחד חזר הביתה מהעבודה ומצא את הכלב שלו מחזיק בין שיניו את שפן המחמד של השכן‮. ‬האיש נבהל ומיהר לחלץ את השפן הלעוס‮, ‬אבל לרוע המזל הוא גילה שהשפן מת‮. ‬האיש ידע שאם השכן יגלה שהכלב שלו הרג את השפן‮, ‬הוא יכעס וישנא אותו לנצח‮, ‬לכן החליט להכניס את השפן המלוכלך והלעוס לתוך הבית‮, ‬לקלח אותו‮, ‬לייבש אותו ולהגניב אותו חזרה לכלוב של השכן‮, ‬בתקווה שכשימצא אותו יחשוב שמת בנסיבות טבעיות ולא יכעס‮. ‬לאחר מספר ימים‮, ‬הוא פוגש בקצה הרחוב את השכן‮ "‬שמעת שפלאפי מת‮?" ‬שאל‮. "‬אממ‮.. ‬כן‮…‬לא‮… ‬מה קרה‮?" ‬מגמגם האיש‮. "‬יום אחד פשוט מצאתי אותו מת בכלוב‮" ‬ענה השכן‮ "‬הדבר המוזר הוא שיום אחרי שקברתי אותו בגינה‮, ‬יצאתי החוצה והתברר לי שמישהו חפר והוציא אותו מהקבר‮, ‬קילח אותו‮, ‬ייבש אותו והחזיר אותו לכלוב‮! ‬אני אומר לך‮, ‬יש בחוץ אנשים משוגעים‮!".‬

#19 – בריאות שאינה בריאה

לאחר ‮06 ‬שנות נישואים‮, ‬זוג מבוגר בני ‮58 ‬מתו בתאונת דרכים ועלו לשמיים‮. ‬הם היו זוג בריא מאוד‮, ‬בעשור האחרון לחייהם במיוחד‮, ‬זאת הודות למודעות הגבוהה של האישה לנהל אורח חיים בריא‮, ‬בדגש על תזונה נכונה‮. ‬האישה נהגה לקחת את בעלה להתעמל והכינה לו מאכלי בריאות‮.
‬כשהגיעו לגן עדן‮, ‬בהתחשב בעובדה שהיו אנשים הגונים‮, ‬לקח אותם המלאך לסיור באחוזה מדהימה‮. ‬באחוזה היה מטבח מאובזר עם שף צמוד‮, 41 ‬חדרים עם ג'קוזי‮, ‬מרפסות שמש‮, ‬בריכה ושאר מותרות‮. "‬וואו‮, ‬מדהים‮!" ‬התפעלו השניים‮. "‬כמה זה עולה‮?" ‬שאל הבעל‮. "‬זה חינם‮", ‬צחק המלאך‮, "‬פה זה גן עדן‮". ‬ לאחר מכן‮, ‬המשיכו בסיור בשטח האחוזה והגיעו למגרשי הגולף הפרטיים‮. "‬המגרש הזה פתוח עבורכם כל הזמן וכל שבוע‮ – ‬המסלול מתחלף לבד‮", ‬יידע אותם המלאך‮. "‬נהדר‮, ‬וכמה זה יעלה לנו‮?" ‬שאל הבעל‮. "‬כלום‮", ‬השיב המלאך‮ "‬זה לא יעלה לכם כלום‮, ‬כי אתם בגן עדן‮".
התחנה הבאה בסיור היא המועדון‮. ‬כאן הם גילו מזנון עשיר עם כל מטעמי העולם‮, ‬מרתפי יינות‮, ‬בקבוקי אלכוהול משובח‮, ‬סיגרים וכל טוב‮. "‬זה ממש מדהים‮, ‬אבל לא נראה לי שאנו יכולים להרשות זאת לעצמנו‮", ‬אמר הבעל‮. "‬עוד לא הבנת‮? ‬אתה נמצא בגן עדן‮! ‬כל זה שלך‮", ‬החל המלאך לאבד סבלנות‮. "‬טוב‮, ‬היכן השולחנות הדיאטטיים‮, ‬אם כן‮?" ‬שאל הבעל במבוכה‮. "‬הא‮! ‬זה החלק הכי טוב כאן‮. ‬אתה יכול לאכול‮, ‬לשתות ולעשן כאוות נפשך‮, ‬ללא כל השפעה על בריאותך‮. ‬ברוך הבא לגן עדן‮…"
איך ששמע את המשפט האחרון של המלאך‮, ‬נכנס הבעל להתקף זעם‮, ‬גידף וזרק את כובעו על הריצפה בכעס נורא‮. ‬המלאך והאישה ניסו להרגיע אותו ושאלו‮ "‬מה קרה‮?!". ‬הבעל הביט באישתו ואמר‮ "‬הכל באשמתך‮! ‬אם לא קשקושי הבריאות שלך‮, ‬הייתי יכול להיות פה כבר ‮51 ‬שנה‮!!!".‬

#20 – לוכד הנמרים

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני‮. "‬נמר טיפס על העץ מול הבית שלי‮! ‬אני לא יכול לצאת מהבית‮". "‬אין בעיה‮", ‬אומר הקול מצדו השני‮, "‬תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר‮". ‬כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת‮. ‬הוא פותח‮, ‬ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק‮. ‬הלוכד מוריד את הנשק‮, ‬מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו‮: "‬אני עולה עכשיו על העץ‮, ‬ומנער את הענף שהנמר יושב עליו‮. ‬הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף‮! ‬איך שהנמר נופל מהעץ‮, ‬הכלב מתנפל עליו‮, ‬נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר‮, ‬ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר‮". ‬שואל האיש‮: "‬איפה אני נכנס לתמונה‮"?. ‬משיב הלוכד‮: "‬בדיוק מה שרציתי להגיד לך‮ – ‬במקרה ואני נופל מהעץ‮, ‬אתה יורה בכלב‮!".‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

בדיחות 21 עד 30