בדיחות 71 עד 80
#81 – כמעט צדיק
איש אחד מתקשר לשדרן רדיו באמצע תוכנית שבועית בשידור חי ופותח בשיחה: "שומע?! מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי גם לאוטובוסים וגם לרכבת.. על הארנק כתוב שזה שייך לגבי בן סימון".
השדרן: "וואו, איזו מציאה… כל הכבוד שהתקשרת! כיף לדעת שיש עוד אנשים שעושים השבת אבידה!"
האיש: "לא התקשרתי על מנת להשיב את האבידה!"
השדרן: "אז בשביל מה התקשרת?!"
האיש: "סתם, אני רוצה לבקש שתקדיש לו איזה שיר עצוב…"
#82 – טיול ג'יפים
ארבעה חברים מתכננים טיול ג'יפים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף. החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא – אבל אין מה לעשות. ביום המתוכנן יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כיסא נוח, אוהל מוקם ומדורה דולקת.
"מה קרה? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?" ממטירים עליו החברים שאלות.
"אז ככה", מתחיל יוסי להסביר. "אני כאן מאתמול. אתמול בערב אני יושב בכיסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף, אוחזת בידי עם חיוך מזמין לחדר השינה. החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית. על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים. היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי. ואז היא אומרת: 'עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!'. אז זהו ..הנה אני פה…".
#83 – צרות במשפחה
איש אחד נכנס לפאב ואומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
"וואוו!", מתפלא המוזג, "בטח עבר עלייך יום קשה במיוחד".
"כן", מספר האיש, "היום גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו".
"קח תשתה", אומר המוזג, "אתה צריך את זה".
ביום למחרת, שוב נכנס האיש לפאב ושוב מבקש מהמוזג עשר כוסיות של אותו המשקה. המוזג ניגש אליו עם המשקה ושואל אותו, "מה קרה, אתה עדיין עצוב בגלל הבן הבכור שלך?"
"לא!" שח האיש, "היום גילית שגם הבן הצעיר שלי הוא הומו".
המוזג נותן לו את המשקאות ומשאיר אותו לבד שישתחרר קצת בעזרת האלכוהול.
ביום השלישי שוב נכנס האיש לפאב, הוא אומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
המוזג מתפלא למראה עיניו ושואל אותו, "תגיד לי, אין לך אף אחד במשפחה שאוהב נשים?"
"דווקא יש", מספר האיש, "אישתי…"
#84 – עזרה משמיים על אי בודד
מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה כשלפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול: "כאן קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורות: אחת רעה, אחת טובה. הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים, ואני מנסה לנחות נחיתת אונס. הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו. אבל אף אחד לא ימצא אותנו לעולם…".
הטייס הצליח להנחית את המטוס נחיתת אונס מושלמת על האי וכל הנוסעים יצאו. בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק.
האישה היסטרית: "מה נעשה?! אין כאן בית כנסת או אוכל כשר! אנחנו אבודים לנצח…"
אומר לה הבעל: "תגידי, שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?".
"לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה".
הבעל מעלה חיוך קל וממשיך, "ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת, שילמת?".
"לא" אומרת לו אישתו הנבוכה ומרוגזת מעט, "מה זה שייך בכלל?"
החיוך של הבעל התרחב לצחוק, "ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?".
"השתגעת לגמרי?" מתפרצת האישה, "אנחנו באמצע שומקום ואתה מתעסק בשטויות? לא חידשתי כלום!".
"אז אל תדאגי", צוחק הבעל בקול, "תסמכי עלי, אחד מהם כבר ימצא אותנו…".
#75 – גיל הזהב
גברת אפורת שער מטלפנת לחבר שלה ומבקשת: "בוא לעזור לי. יש לי הפאזל הקשה ביותר שהיה לי. אני אפילו לא יודעת איך להתחיל".
החבר שלה שואל: "ומה זה אמור להיות אחרי שכל החלקים יורכבו יחד?"
הגברת עונה: "לפי הציור שעל האריזה, זאת דמות של תרנגול".
החבר של הגברת מחליט ללכת אליה ולעזור לה. כאשר הוא מגיע, היא מראה לו שולחן עליו היא פיזרה את כל חלקי הפאזל. הוא בוחן את החלקים, אחר כך מסתכל בקופסה ובסוף אומר: "קודם כל, לא משנה מה נעשה, לא נצליח לחבר את החלקים יחד כדי שידמה לתרנגול".
ואז לוקח את ידה, וממשיך: "שנית, אני רוצה שתשבי קצת, תשתי כוס מים, תירגעי קצת…", ואחרי אנחה עמוקה ממשיך: "…ואז נחזיר את ה"קורנפלקס" לקופסה…".
#86 – רפואה בשיטה הישראלית
רופא ישראלי שסיים את לימודיו באירופה, חזר לארץ ופתח מרפאה פרטית. עוברים החודשים ואין עבודה, הלקוחות לא מגיעים. הרופא המתוסכל החליט לסגור את המרפאה ואומר לאחות שעובדת איתו: "זה נגמר, את הולכת הביתה".
האחות המומה, שואלת אותו "למה, מה קרה?"
עונה הרופא "מה את לא רואה? אין עבודה, אין לי אגורה בכיס".
אז האחות אומרת לו, "זה בגלל שאתה לא יודע לעבוד".
הרופא מופתע, "מה זאת אומרת? סיימתי את לימודי בציונים גבוהים מאוד".
עונה האחות, "עזוב אותך מציונים, תקשיב לי. פרסם מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי לכל בעיה, עובד בשיטה חדשה – אם נרפאת שלם 50 דולר. אם לא נרפאת קבל 100 דולר!' תעשה את זה ותראה".
הרופא מסתכל עליה בעיניים פעורות "איבדת את שפיות דעתך?! אני מסביר לך שאין לי שקל בכיס, מאיפה אני אצליח לשלם כסף לחולים?"
עונה האחות, "אתה רופא, בסך הכל תרשום תרופות לפציינטים. אם מישהו בא מצונן תן לו סירופ, אם יש לו כאב ראש תרשום לו אקמול, לא עסק כזה מסובך…"
מרוב ייאוש הרופא מחליט לנסות את זה. הוא מפרסם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, ולא עובר שבוע והמרפאה מפוצצת באנשים. בחור מובטל אחד יושב בבית וקורא עיתון. פתאום הוא רואה את המודעה והעיניים שלו נדלקות, הנה הדרך לעשות כסף קל. הוא ימצא בעיה שהרופא לא יוכל לפתור וה-100 דולר אצלו בכיס. מתרגש מהשיטה החדשה לרמות את הרופא הפראייר, הוא קם והולך למרפאה. מגיע תורו של המובטל והוא נכנס לחדר.
"שלום, מה יש לך אדוני?" שואל אותו הרופא.
עונה האיש, "יש לי בעיה, אני לא טועם טוב".
הרופא אומר לו, "מה זה לא טועם טוב? ניסית לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח ומה קרה?"
הבחור עונה "ניסיתי, אבל לא הרגשתי כלום".
הרופא קורא לאחות ואומר לה, "תביאי לו בבקשה את קופסה 8 מחדר התרופות".
האחות חוזרת אחרי כמה רגעים עם הקופסה 8 והרופא אומר למובטל "פתח פה גדול…" ושם לו בפה חומר מהקופסא.
"איכס! מה זה? חרא של פרות?!"
אומר הרופא "הנה, פתרתי לך את הבעיה ואתה מסוגל לטעום. זה יהיה 50 דולר בבקשה".
הבחור המום, מוציא 50 דולר, שם לרופא על השולחן והולך הביתה עצבני. כשהוא מגיע הביתה, הוא מחליט למצוא בעיה אחרת שאי אפשר לרפא. למחרת חוזר המובטל לרופא ואומר לו, "ד"ר, יש לי מחלה חמורה, אני שוכח הכל!"
הרופא אומר לו "אז בעצם אתה לא זוכר כלום?"
עונה האיש "אפילו את השם שלי שכחתי".
הרופא קורא לאחות, "תביאי לי בבקשה את קופסה 8 מחדר התרופות…"
הבחור לא נותן לרופא לסיים ואומר "ד"ר, רק לא הקופסה של החרא!"
הרופא אומר לו, "בבקשה, חזר לך הזיכרון. 50 דולר בבקשה".
המובטל רותח על איך שנפל שוב במלכודת, מוציא 50 דולר, שם על השולחן והולך הביתה. כל הלילה הוא לא נרדם וזומם איזו מחלה הרופא לא יצליח לרפא. הוא כבר איבד 100 דולר בשני ביקורים והוא מובטל. לפתע צץ במוחו רעיון והוא נרדם עם חיוך.
בבוקר הוא הולך לרופא שמח וטוב לב, נכנס לחדר ואומר: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה מאוד, אף פעם לא עומד לי".
עונה הרופא, "ניסית לשכב עם נשים?"
הבחור משיב, "כן, כן, אבל לא עומד".
שואל הרופא, "ניסית סרטים למבוגרים?"
עונה האיש, "גם את זה ניסיתי, לא עזר".
"אוקיי", אומר הרופא, "תביאי לי בבקשה את קופסה 8 מא…"
האיש לא נתן לרופא להשלים את המשפט, קם על רגליו וצעק, "תקשיב לי טוב ד"ר, אם אתה מביא לי את הקופסה הזאת עוד פעם אחת, אני מז**ן אותך ואת האחות המחורבנת שלך, הבנת?!!"
אומר הרופא, "הופ, נפתרה הבעיה, 50 דולר בבקשה…"
#87 – גזר דין הוגן
אישה אחת נתפסה כשהיא גונבת בחנות פחית של מלפפונים חמוצים.
היא הועמדה למשפט.
השופט: "מדוע גנבת את הפחית?"
האישה: "הייתי רעבה".
השופט: "כמה מלפפונים היו בפנים?"
האישה: "שמונה…"
השופט: "אני דן אותך לשמונה חודשי מאסר…"
פתאום בעלה של האישה קם וצעק: "היא גנבה גם שקית שומשום!!!"
#88 – אחרי הבחירות
ראש מועצה רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.
מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון שקל. שואל אותו ראש העיר: "איך הגעת לזה?"
אמר הקבלן: "שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח".
הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון שקל. שאל אותו: "איך הגעת לזה?"
אמר הקבלן: "שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח".
הגיע קבלן יהודי/ישראלי שנתן הצעה של 3 מיליון שקל. שאל אותו ראש העיר: "איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר!!"
ענה הקבלן: "מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה".
הוא כמובן וזכה במכרז.
#89 – ירושה צודקת
גבר גוסס בבית החולים, ומסביבו שלושת ילדיו ואשתו.
אומר האב לבנו הבכור: "לך מוטי, אני מעביר את מגדלי היוקרה בקצה השכונה. ולך נאוה, בתי היקרה, אני מעביר את כל בתי הדירות במרכז העיר. לך אורי, בני הצעיר, שלו אני צופה עתיד גדול, אני מעביר את כל בנייני המשרדים באזור התעשייה. ולך אשתי היקרה והאהובה, שהיית לצדי 53 שנה, אני מעביר את כל המלונות ובתי הנופש בקו החוף".
האחות ששומעת את השיחה, פונה לאחר מכן לאישה בהתרשמות: "וואוו, בעלך ממש עשיר! כמה נכסים יש לו. אתם ממש ברי מזל!".
"עשיר?!", מגחכת האשה, "בעלי מחלק עיתונים! אלו רק קווי חלוקה שהוא העביר אלינו".
#90 – ראיה לקויה
איש עובר לגור במושבת נודיסטים.
יום אחד הוא מקבל מכתב מאמו שמבקשת ממנו לשלוח לה תמונה עדכנית שלו בביתו החדש. האיש, שלא סיפר לאימו שהוא גר במושבה של נודיסטים, ויודע כמה זה יביך ויעציב אותה, מצלם את עצמו חותך את התמונה לשתיים, ושולח לה את החלק העליון. חודש אחרי זה האיש מקבל מכתב נוסף ובו אימא שלו מבקש ממנו לשלוח תמונה נוספת גם לסבתו.
האיש עושה את אותו הטריק שעשה עם אימו, אבל שולח בטעות את החצי התחתון של התמונה. הוא מאד מודאג כשהוא מבין את טעותו, אבל אז נזכר כמה גרועה הראייה של סבתו ומקווה שהיא לא תשים לב. כעבור כמה שבועות הוא מקבל מכתב מהסבתא שלו.
"תודה לך על התמונה", כתוב במכתב, "אבל אני חושבת שאתה צריך לשנות את סגנון השיער שלך. זה גורם לאף שלך להראות מאד גדול".
החיים על פי ניר 