בדיחות 71 עד 80

בדיחות 61 עד 70

#71 – בשורה עצובה

שישה חברים טובים משחקים פוקר על סכומים גבוהים בדירתו של אחד החברים.
אחד החברים בקבוצה, רונן, מפסיד 5,000 דולרים באחד הסיבובים, חוטף התקף לב ומת במקום.
החמישה הנותרים המומים ולא יודעים מה לעשות. לבסוף משה, אחד מהחמישה שנשארו, שואל: "נו אז, מי הולך לספר לאשתו?". הם עושים הגרלה בעזרת הקלפים ודויד זוכה בכבוד המפוקפק להודיע לאישתו של רונן. כולם מנחים אותו להיות דיסקרטי ועדין, כדי לשמור על כבודו של רונן ולא לצער יותר מדי את אישתו.
"להיות דיסקרטי? אל תדאגו חברה אני האדם הכי דיסקרטי שאי פעם תפגשו. שיקול דעת הוא השם האמצעי שלי", הוא אומר, "אני אסתדר".
דויד הולך לדירה של רונן, דופק על הדלת, ואישתו של רונן פותחת את הדלת.
"מה אתה רוצה?", שואלת האישה.
"רציתי רק להגיד לך שבעלך איבד 5,000 דולר במשחק פוקר, והוא מפחד לחזור הביתה", אומר דויד.
"תגיד לו שמצידי הוא יכול למות!", עונה האישה. "אין בעיה", משיב דויד, "אני אגיד לו".

#72 – עדה לפשע

אדם רעול פנים נכנס לבנק ובאיומי אקדח שודד את הבנק. בזמן השוד, המסכה שלו נופלת, והוא מצליח לשים אותה במהירות על פניו. הוא פונה לפקידה שאותה שדד ושואל אותה האם היא ראתה את פניו. היא מודה שהיא ראתה, אז הוא יורה והורג אותה. לאחר מכן הוא פונה לפקידה נוספת שיושבת לידה ושואל האם גם היא ראתה את פניו. היא אומרת שכן, אז הוא יורה גם בה והורג אותה. לאחר מכן הוא פונה לזוג שעומד בתור מאחוריו ושואל את הגבר האם הוא ראה את פניו. "לא", משיב הגבר, "אבל אני די בטוח שאשתי ראתה".

#73 – בדיקה רפואית

גבר אחד לוקח את אשתו לרופא לבדיקה.
בסיום הבדיקה יוצא הרופא אליו ואומר: "אני מצטער להגיד לך אבל לאשתך יש או מחלת אלצהיימר או איידס".
"מה זאת אומרת או מחלת אלצהיימר או איידס?", מתפלא הגבר, "אתה לא יכול לדעת איזה מחלה זאת בוודאות?".
"לא", משיב הרופא, "הבעיה שבשלבים המוקדמים של המחלה, הסימפטומים של שתי המחלות נראים אותו הדבר".
"אז מה אני צריך לעשות?", שואל המום הגבר.
"קח אותה לנסיעה ארוכה", אומר הרופא, "ולאחר שעתיים זרוק אותה מהרכב. אם היא יודעת איך לחזור הביתה שלכם אל תשכב איתה".

#74 – הכיוון הנכון

למרות שחיי הנישואים שלהם היו גרועים וחסרי אהבה מחליטים בני הזוג להישאר נשואים זה לזו במשך שנים.
במהלך המריבות הקולניות ביניהם, מזהיר הגבר את האישה: "אם אני אמות ראשון, אני מבטיח לך שאמצא דרך לחפור למעלה והחוצה מהקבר, ואחזור לרדוף אותך לשארית חייך!".
יום אחד, האיש נפטר בפתאומיות. לאחר הקבורה, הולכת אישתו ישר לבר המקומי ומתחילה לחגוג. החברים שלה שבאו לחגוג עימה ושידעו על האיום של בעלה, שואלים אותה האם היא לא מודאגת שבעלה יחפור את עצמו החוצה מתוך הקבר ויחזור לרדוף אותה.
האישה מחייכת ואומרת: "אין לי שום בעיה שהממזר הזקן יחפור. אני קברתי אותו במהופך!".

#75 – מתנה ציבעונית

יוסי‮: ‬מה קיבלת במתנה מאשתך ליום ההולדת‮?
משה‮: ‬אתה רואה את הפרארי האדומה שחונה שם בחוץ‮?
יוסי‮: ‬כן‮, ‬ואאאאאאאאאווווו‮!!!!!!
משה‮: ‬אז אני קיבלתי עניבה בדיוק בצבע הזה‮.".

#76 – בדיחה לחתונה

האריה מלך החיות חוגג את חתונתו.
בחתונה מסתובב לו איזה עכבר שצועק ומאחל לאריה: "כל טוב אחי… מזל טוב…"
האריה שומע שהעכבר מכנה אותו "אחי", תופס אותו ושואל בזעם: "מי אתה חושב שאתה? איך יכול להיות שאני האריה, מלך החיות, אחיך?! אתה כולה עכבר!"
משיב העכבר: "תירגע אח שלי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי…"

#77 – מקצוע מפתיע

אדם מבוגר מאד יושב בקופת חולים וממתין לרופא‮, ‬לידו יושב בחור צעיר‭.‬‮ ‬מה עושים‮? ‬מספרים זה לזה את הצרות‭.‬ לבסוף שואל הבחור הצעיר את הסבא‮: ‬"במה אתה עוסק‮?"
"‬אני נהג מרוצים",‮ ‬משיב הסב‭.
"‬אתה נהג מרוצים‮?!", ‬מתפלא הבחור‮, ‬"בגילך‮???"
"‬כן‮", ‬משיב הזקן, "‬אני מסיע את הנכדים שלי והם מרוצים‮!".

#78 – הסוד שבנישואין

בכנסייה הקתולית סט‮. ‬פטר בטורונטו‮, ‬ישנו סמינר שבועי לגברים נשואים‮. ‬בעת המפגש השבועי בכנסייה בשבוע שעבר‮, ‬הכומר ביקש מג'וזפה‮, ‬אשר חגג ‮05 ‬שנות נישואים‮, ‬לקחת כמה דקות ולשתף את כולם בכמה מהתובנות שלו לגבי הנישואין לאותה אישה במשך כל כך הרבה שנים‮.
‬ג'וזפה ענה לשאר הבעלים המצפים‮: "‬ובכן‮, ‬ניסיתי להתייחס אליה יפה‮, ‬לבזבז עליה כסף‮, ‬אבל מה שהיה הכי טוב זה שלקחתי אותה לאיטליה לכבוד שנת ה-‮52 ‬לנישואים‮!".
הכומר הגיב‮: "‬ג'וזפה‮, ‬אתה דוגמא מדהימה לכולנו‮! ‬אנא אמור לנו כיצד אתה מתכנן לחגוג את שנת הנישואים ה-‮05 ‬שלכם‮?".
‬וג'וזפה ענה בגאווה‮: "‬אני נוסע לאיטליה לקחת אותה בחזרה‮!".‬

#79 – משכורת נאותה

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת…" ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה…"

#80 – על אי בודד

גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה. יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי.
"זו בטח לא ספינה…" הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות. בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות – את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.
בלי להמתין, היפיפייה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"
"10 שנים", מגמגם הגבר.
היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת.
הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"
"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.
שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי…"
הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח.
היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "…בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.
בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"
כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"