#1 – ירה לעצמו ברגל
יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים. אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו. יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן. זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר. בערך ב-03:5 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר. הוא איחר יותר משעתיים.
"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.
"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.
הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.
"בן", אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים".
"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.
"מה ראיתם?" שאלה שושי.
"עשרת הדיברות", עידו ענה.
הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא. עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'".
"אני מתבייש שאתה בני", אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי".
הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.
שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה… ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"
הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי והעיף אותה מהכיסא שלה.
#2 – מחיר הפיצוי
ללבנוני נוצרי, שביתו נהרס עקב ההפצצה הישראלית, לא נותר דבר מתכולת ביתו למעט תמונה של ישו הנוצרי על הצלב. הוא פנה לסעד חרירי, הציג את התמונה ואמר: "כל שנשאר מביתי זו תמונת אדוננו!" נתן לו חרירי מאה אלף דולר ואמר לו: "לך תבנה את ביתך".
שמע שכנו השיעי על המעשה וגם הוא הלך לחרירי כשהוא מציג את תמונתו של חסן נסראללה ואומר: "ביתי נהרס בהפצצה ורק תמונה זו של אדוננו נשארה".
הוציא חרירי אלף דולר ונתן לו. שאל השיעי בתמיהה: "אבל לשכני נתת מאה אלף?".
ענה לו חרירי: "נכון, שכנך הביא את תמונת אדונו כשהוא צלוב, אם אתה תביא את תמונת אדונך כשהוא צלוב, תקבל ממני מיליון דולר!!!!"
#3 – לדעת לפרגן
אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"
"אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין".
"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?"
"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא " טסטה ".
"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?" "אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות את האפיפיור"
"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה".
לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה. "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!"
"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראו את האפיפיור"
"למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."
"באמת? מה הוא אמר?"
הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"
#4 – מעשה ברואה חשבון, עורך דין ומאפיונר
אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר. הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון. כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?".
הרואה חשבון שותק. המאפיונר שוב שואל: "איפה 95 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?".
רואה החשבון ממשיך לשתוק. "שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם – הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך, תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המאפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי!"
העורך דין מסמן בידיו לרואה החשבון. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר", מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המאפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר לעורך הדין: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון. הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המאפיונר.
"הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק", משיב העורך דין.
#5 – כומר ורב משווים מצוות
כומר קתולי ורב יושבים אחד ליד השני במטוס וקוראים.
לאחר זמן מה פונה הכומר אל הרב ושואל: "כבוד הרב, האם עדיין מצווה עליכם לא לאכול חזיר?"
הרב עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו".
הכומר שואל: "האם אי פעם טעמת חזיר?"
הרב מתוודה: "בצעירותי נכנעתי לפיתוי וטעמתי סנדביץ עם קצת חזיר".
הכומר מהנהן בהבנה ומחייך. השניים חוזרים לקרוא בספריהם. לאחר כמה דקות מרים הרב את ראשו ושואל את הכומר: "אבי, האם זוהי עדיין דרישה של הכנסייה שתתנזרו ממין?".
הכומר עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו".
הרב שואל: "האם אי פעם נכנעת לפיתוי?"
הכומר מתוודה: "כן, פעם אחת בצעירותי ברגע של חולשה אישה פיתתה אותי".
הרב מהנהן בהבנה ונשאר שקט לכמה רגעים, חושב. לאחר כמה דקות הוא פונה שוב לכומר: "נו, לא יותר טוב מחזיר??"
#6 – מה לקחת לעשרים שנים בכלא
בית המשפט דן שלושה אסירים למאסר עולם בגין פשעים חמורים. בגלל שהאסירים היו מאוד מסוכנים, החליטו לנעול אותם הרחק מעין רואה לעשרים שנה ושמכונות ידאגו לכל צרכיהם. אך לפני שנעלו אותם, החליטו להיות רחומים – לכל אחד מהם אמרו: "תוכל לבחור בדבר אחד לקחת איתך אל תוך התא לעשרים השנים הבאות". האסיר הראשון היה צרפתי, והוא בחר להביא את אשתו איתו לתוך התא. היא הוכנסה בדחיפות והדלת ננעלה ל-20 שנה. האסיר השני היה בריטי, והוא ביקש להינעל עם אספקה עצומה של בירה ויין. ארגזי ענק סודרו בתוך התא שלו, והדלת ננעלה ל-20 שנה. האסיר השלישי היה ישראלי, והא ביקש להינעל עם מאות אלפי חפיסות סיגריות. חבילות עצומות נשאו אל תוך התא שלו, והדלת ננעלה ל-20 שנה.
לאחר שעברו 20 שנה התקבצו הסוהרים לשחרר את האסירים, סקרנים לראות מה מצבם לאחר כל הזמן הזה. ראשון נפתח התא של האסיר הצרפתי, מיד נידחסו החוצה תינוקות, וכל החדר היה מלא בילדים ובני משפחה. שני נפתח התא של האסיר הבריטי, מיד התגלגלו החוצה בקבוקי בירה ויין ריקים, הוא עצמו שכב מסטול לחלוטין. שלישי נפתח התא של האסיר הישראלי, אשר יוצא רועד כולו מהתא, מחזיק סיגריה ביד. "תגידו", הוא שואל בקול שבור, "יש למישהו מכם אש?"
#7 – תקלה בטיסה
בטיסה מסחרית, הטייס מדליק את המיקרופון ומדבר אל הנוסעים: "קודם כל יום טוב לכולם, ברגע זה אנו טסים בגובה 03 אלף רגל במהירות של 002 קשר, מעל העיר בשם… אוי לא! אלוהים אדירים!!…" והנוסעים שומעים צעקה נוראית, מלווה ברעש אדיר: לאאאאאאאאא!!! בום, טראח. כעבור מספר שניות עולה הטייס שוב, "איזה-טמבל-אני", הטייס מבקש סליחה ומודיע: "סליחה, אבל נשפך עלי קפה חם, הייתם צריכים לראות איך החלק הקדמי של המכנסיים שלי נראה".
בתגובה אחד מהנוסעים צועק: "יא בן זונה! היית צריך לראות איך החלק האחורי של המכנסיים שלי נראה….".
#8 – פעם היה זול יותר
סבי הניח אותי על ברכיו ואמר לי: "נכד יקר, העולם היום זה לא מה שהיה פעם".
"למה?", שאלתי. "כשהייתי ילד אימי הייתה מביאה לי לירה, בזה הייתי יכול להביא שני כיכרות לחם טריים, חצי קילו מלפפונים, 6 ביצים, מעט גבינה וכד חלב. אבל היום…המצב לא מאפשר זאת עבורך, נכדי היקר".
"אתה צודק", אמרתי. "מחירי המזון הבסיסי לא מפסיקים לעלות…"
"עזוב מחירים", ענה לי סבא. "בכל מכולת היום יש מצלמות אבטחה מחורבנות!"
#9 – מסמרים
בני משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים הרבה שנים. סבא רבא ייצר מסמרים, סבא ייצר מסמרים ואבא ייצר מסמרים. אמר האבא לבנו: "חיים, כבר 03 שנה אני מייצר מסמרים ומעולם לא הייתי בחופשה… אני רוצה שתישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה…"
הבן: "אבא, אני הרי לא מומחה בייצור מסמרים, אני בסה"כ איש שיווק, אני מומחה בפרסום".
האב: "בני, אל תדאג. יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!".
הבן נכנע והאב נסע. לאחר שבועיים מקבל האב מברק: "אבא, חזור מיד, המסמרים נגמרו".
האב חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!?"
הבן: "אבא, רק פירסמתי כרזה…".
אבא: "בוא תראה לי את הכרזה!".
בן מראה לאביו: על לוח ענק נראית דמותו של ישו ממוסמר לצלב. בתחתיתו נמצא הכיתוב הבא: "המסמרים של שמוקלר – מחזיקים כבר 0002 שנה".
האב המזועזע מטיח בבנו: "חיים, אתה איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט גמור!. איך אפשר להשתמש בדמותו של ישו לפרסומת? לא מספיק סבלנו, אנחנו היהודים, ממכות? מפוגרומים? תוריד מיד את ישו מהכרזה. אבל מיד!!!". הבן הוריד את הכרזה. האב נתן הוראה להגביר את ייצור המסמרים ונסע להמשיך את חופשתו. לאחר שבועיים שוב קיבל האב מברק בהול: "אבא, חזור מיד !!! גם המסמרים החדשים נגמרו!!!".
האב מגיע: "מה, עוד פעם כרזה?".
הבן: "כן אבא, רק תירגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שבקשת..".
מסתכל האב על לוח הפרסום ורואה כרזה ובה צלב ריק, ללא ישו. בתחתיתו נמצא הכיתוב הבא: "אם היו להם אז המסמרים של שמוקלר…".
#10 – כך עובד שוק המניות
פעם אחת הופיע בכפר באפריקה אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב 01$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 01$ לאחד, ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 02$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים. אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.
האיש העלה את הצעתו ל-52$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-05$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם. כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 53$, וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 05$ לראש!".
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים. מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם. עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות.
החיים על פי ניר 